01
人总是这样，你在拥有的时候体会不到他的好，而当你失去了，你才会能觉察到，有他是多么幸福的一件事。
婆媳关系也是如此。
盼啊盼啊，婆婆终于来了。
婆婆是上周四到的，她一来，未见其人，先闻其声，我告诉孩子们“奶奶来了”，俩孩子蹦哒哒跑过去。哥哥开了门，跳着喊着让奶奶抱；妹妹紧跟着，小奶声叫着“奶奶，奶奶......”
最让我诧异的是妹妹，她已经有两个月没见奶奶了，奶奶回老家的时候她才一岁四个月。两个月未见，她还是认识奶奶，轮到奶奶抱她了，这可好，压根就放不下了。我逗她，对着她，伸伸手，她一个转身，嘴里嘟囔着“不要不要”，还特意把小脑袋靠在了婆婆的肩膀上。
这小奶娃，咋那么精呢，谁对她好谁带的她，她是知道的。
婆婆也被俩孩子感动了，这个家是欢迎她的，俩孩子是欢迎她的，她是被这个家需要的。
好一个欢乐、触人心扉的祖孙相聚！
婆婆的到来，让我一下子轻松了，再也不似先前的头晕目眩，整个人都活了过来，犹如逃出笼子的鸟儿，品尝到了一点点自由的味道。
婆婆带了好些东西，给哥哥带了他5岁的生日礼物，还给俩娃都买了新衣服。等婆婆坐下来吃午饭，妹妹依旧是缠着她让她抱，我打趣道：“妈，你看俩孩子多想你，我也想你了。”
我现在越来越喜欢跟婆婆这样直白的交流，喜欢她就直说，想她也直说，夸她更要直说。老人家也跟孩子一样，希望听到你最为真诚的话语，多夸夸她，你们的婆媳关系会更和谐。
婆婆此次回老家两个月，是我同意她回去的，五月份的时候她想家想的连着十多天都没睡好，吃不下、睡不着，整天唉声叹气的，也是，都出来一年多了，第一次离开家那么长时间。我怎能不心疼她，也就让老公买了票送她回家，我说“你放心，我一个人可以带俩娃，没什么难的，你在家想待多久就待多久，待够了，再回来”。
在带孩子这件事上，谁都需要放假，尤其是对于背井离乡、千里迢迢来帮我带娃的婆婆。我和婆婆之间多了几分理解，她理解我当妈的不易，理解我和老公为家奋斗挣钱的不易，我也理解她大老远过来带娃的不易。当婆媳之间有了理解，即便是日常相处有小摩擦，你也能更包容和善待。
我从不把婆婆带娃当成是应该的，这不是义务，她来帮我们带孩子，我和老公都是抱着感激之情的，我们当然会善待她。另外，也是两个孩子真的很爱她，我也不会把婆婆当保姆，我们相互协调着带好俩娃，有了婆婆帮忙后，我也能兼顾我的工作。
这样的一种相处模式，婆婆带娃也乐在其中，她不会感觉到孤独，她会在我们这依然有家的感觉，因为这原本也是她的家，俩孩子那么爱她需要她，她也能体会到她对我们这个小家的重要性，她带娃，是因为孩子们对她深沉的爱，以及她对我们的爱，盼着我们这个小家能过得好。
02
婆婆的到来，也治愈了我的“摆烂拖延症”。
婆婆回家这段时间，我以为自己可以在带好两个孩子的同时，依然能兼顾工作，但我还是高估了我自己。哥哥没放暑假的时候，我尚且能勉强应付；他一放暑假，我所有的计划都被打乱了。本打算在七月初送他上暑假班，妹妹被烫伤后，我没法拖着妹妹接送他，只能作罢。
七月这一个月，我和哥哥的母子关系并不和谐，每天都会忍不住对他大吼。俩孩子在一起不可能不争抢东西，妹妹被烫伤还得换药，所以在更多时候我会更向着妹妹一些，“妹妹都受伤了，那么可怜，怎能不向着她”。但哥哥调皮也是天性，5岁的孩子精力太充沛了，你实在是招架不住。
每天最让我头疼的就是，我要哄妹妹睡觉，他非要过来找妹妹玩，闹腾我们。家里有那么多房间，那么多好玩的玩具，他非要跟我们黏在一起。他不睡觉，妹妹贴我身上，他也要硬贴上来，装成小宝宝的样子。你跟他讲道理是说不通的，什么“你是哥哥要让着妹妹”，什么“妹妹该睡觉了等妹妹睡着我就能陪你了”，没有法子，每天都要闹上一个多小时。
关于工作，我只能摆烂了，实在是无力招架。
我也第一次理解到了全职妈妈的不易：我一直觉得自己特别励志，能一手带娃一手工作，孩子醒的时候我陪他们，孩子睡的时候我就能看书写文。一个孩子你或许还可以，两个孩子你绝对不行。每天都被孩子们缠得头晕脑胀，即便是你哄睡了两个孩子，你累的什么都不想干了。
很多次大晚上不到十二点，俩娃都睡着了，按照以前的我，应该是要工作的，但是那个时候我就想躺一会儿。我脑子里两个小人打架，一个说要工作，一个说已经这么累了，赶紧睡觉吧。
我不熬夜，也不早起，每天都陪着俩娃睡到日上三竿。
这不像我了，但做自媒体六年以来，我第一次想这么干，不挣钱了，就那么放肆地让自己好好休息一下。要是把身体熬坏了，我的两个孩子可怎么办。别人挣钱关我什么事呢？现在的我可以让自己短暂“摆烂”下。
七月份，我没写几篇文，也没挣多少钱，但是我一拖二坚持着熬了过来。
婆婆来了后，我一下子就恢复了正常，第二天就开始钻进书房，开始工作了。
我的心沉了下来，可以写得进去，坐得住了。我早起也不会疲惫了，六点多爬起来依然能精神抖擞。婆婆的到来，不仅让我的生物钟规律了，而且还有益于我们家庭关系的和谐，有益于我跟俩娃的“母慈子孝”。
长时间被俩孩子缠着，你再爱孩子也会被折磨得时不时崩溃。
我也深刻地意识到了，婆婆对我，对两个孩子，对我们这个四口之家的重要性。
先前婆婆在的时候，我也曾写过她并不能帮我太多，写过她其实挺轻松的，不过就是带带妹妹，做两顿简单的饭，也不做家务，妹妹睡觉的时候她也睡觉，一到晚上俩孩子都是我的。但是经过七月的“一拖二”的混乱，我知道了如果你全天候陪一个孩子，会有多崩溃。不想做家务实属正常，再说婆婆年纪也大了，能带好妹妹就行了。
我没了之前的抱怨，对她更多是理解。
对于婆婆带娃，我一向是放任自如由着她来的，只要她能带好孩子就行，想怎么带就怎么带。我没有要求，她完全可以按照她的法子来，她在我们家拥有绝对的自由。这种方式，有利于我们在同一个屋檐下的和睦相处。生活中太多婆媳矛盾，都是因为干涉太多、看不惯所引起的。
要让婆婆心甘情愿地、发自内心地帮我们带娃，累依然能感受到快乐。
倘若是不情不愿，勉勉强强，我们相处不愉快，那么这日子过得该多难受。所以说，一定要懂得调适自身，对婆婆不要有太高的要求；另外要感激婆婆，要对婆婆好，要把她当自家人，这也是传统的“两好各一好”的深刻内涵。
身为小辈，要聪明高情商一些，明明可以愉快相处，为何要彼此为难呢？
生活有法子愉快过，就不要太过为难人，要想法子将日子过得开心。
03
这一回婆婆的到来，我们应该会比去年相处得更为愉快。
了解我一直以来看我文章的读者是知道的，我和婆婆并不是一开始就那么和谐的，我的婆媳矛盾更多是在婚前，而在七、八年前，两个人更是水火不容，她把我看成是让她儿子鬼迷心窍的狐狸精，我把她看成是因循守旧顽固封建不懂变通的老太婆。我跟她的关系，也一直让我母亲极为忧心，她不想我跟男友继续交往，“你想想看，他有这样的一个母亲，你们日子能过得好吗？到时候生活苦不堪言”。
万般皆是命，我跟石哥分分合合，我还跑去了西藏，唯独就是两个人的关系没有散。他放不下我，我也放不下他，哪怕是双方父母都不看好，我们却依然想在一起，非彼此不可。
2016年6月裸辞行走那一个多月，每到一个地方，我看到美丽的风景，最先想到的是，“如果他在就好了”。我没有忘记他，而他也是念着我想着我。那一个多月的旅行，反倒是让我们看清了彼此的心，对于这份感情也更为坚定了。
后来领证结婚，我怀孕后坚持做自媒体写文，我跟婆婆的关系依然是未能缓和，我们不见面也不通电话，我老公把我跟他妈屏蔽了，他解决我跟他妈妈的关系。也是因为石哥成熟理智和坚定，以及我的独立从不对婆婆有所期待，我在经济上也是独立的，能安排好自己的一切，懂得去反思和权衡，反倒在我儿子出生后，我和婆婆的关系越发缓和了。
曾经以为的过不去的坎，什么深仇大恨，在如今想起来都不值一提。
人要跟自己过得去，即便是有过成见，那些所谓的仇怨也不值当你记恨一辈子。我和婆婆很默契自然达成了一致，往日的恩恩怨怨都不再提，眼睛长在前面，你得往前看，人要想活得快乐，就得选择放下和敞亮一点。
现在想来我和婆婆的那些不愉快的过往，还都是小事，是因为对彼此有着太过多的成见。
人与人相处，不可能时时刻刻愉快，要看你怎么去看你们之间的矛盾和冲突。你跟老公感情再深还会有摩擦呢，更何况是跟婆婆。没有一开始就十分和谐的婆媳关系，婆婆和媳妇也是需要磨合的，有小摩擦实属正常，重在你们都能不记恨彼此，懂得包容和善待。
还是那句话，“人既然能有法子过得愉快，就不要揪着不放给自己找不快，敞亮一点”。
今日话题：你和婆婆之间的相处和谐吗？欢迎留言。
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★作者：YIBAO；情感原创作者，写这个世界温暖的感情事。
