01
不知你有没有听过一句话:“5岁的孩子连狗都嫌,尤其是男孩子。”
我儿子5岁了,现在好像到了一个新的叛逆期,他的主观愿望一定要达成,通常会用很蛮横命令的语气对你说他的诉求,你稍有不如意,他就会说“立刻,马上,现在”。
我当然不会由着他,顺着他,面临他的第二个叛逆期,我在慢慢地教育他、引导他。
好比今日,我和他之间的矛盾是由一件很小的事情引起的:
他在卧室里用ipad玩思维逻辑的游戏,碰到了乘法除法的运算不会,然后就在卧室里喊着寻求我的帮助。我在客厅正在喂一岁零七个月的妹妹吃饭,我跟他说了让他拿着ipad过来,他不听,继续尖叫用命令的语气喊“你现在过来你现在过来”。
我一听这苗头不对,带有威胁的侵略性非常过分的言语,又开始叛逆了。
“我可以帮你,但是你要拿着ipad过来,好好说,而不是用这种语气跟我说话。”
他还是很固执,不理我说的,喊着:“妈妈,你要是再不过来,我就把你的被子全弄到床下去,我把你的床弄乱。”
我没理他。
又过了一会儿,他来了,没有拿iPad,而是上来就对着我打了一拳。
他的行为完全超出了我的容忍限度,怎么可以对自己的妈妈动手,那一刻我是挺寒心的。但我很快就冷静下来,针对他刚才的很过分的行为踢了他两脚,打了打他的屁股。我没收了他的iPad,我告诉他:“如果你想要寻求我的帮助,可以,你过来好好跟我说就行了,而不是直接对妈妈动手,你怎么可以对妈妈动手呢?你很让妈妈寒心失望。”
他继续哭闹:“你还我的ipad,这是我的,是我的ipad。”
“是妈妈买的,而不是你的,是妈妈买来给你学习用的,也不完全是你的。”
“就是我的,就是我的。”
他还在哭闹和胡搅蛮缠,我不想再理他,而是让他回房间反思。
我们俩发生矛盾和冲突这段时间,我婆婆全程都在场,但是她没有说一句话,包括我打孩子屁股的时候她也是没说话,等到我让孩子进房间反思了,我婆婆上去了,对着孩子说:“你怎么可以这样对你的妈妈,妈妈生了你养了你,给你买玩具买iPad,你怎么能动手打妈妈呢?你要是再这样,你妈怎么打你我都不会向着你的。太过分了,最基本的道理要讲。你需要她的帮助,你还不好好说话,你觉得谁还会乐意帮你呢?好好说不就行了,快来跟你妈道歉,认个错。”
“我不,还我的ipad,我没错,我才不听你的呢。”他还是很固执。
他对奶奶说话也很不尊重,我教训他:“妈妈怎么跟你说的,一定要对奶奶尊重,可是你做了什么?最起码的尊老爱幼,孝顺爸妈懂吗?”
一直在跟他讲道理,这在我看来是非常重要的一件事情。
我可以跟他道歉不该跟他动手,但是他一定得认识到自己的错误。现在在家里行为不当我还可以教,这要是将来到了社会上,要真是出点什么错,可就得等着法律来教他了。
长期以来,我一直在不断地反思:孩子真的不能打吗?
可是很多时候,你不打不行,你也很想跟他好好地沟通,但是有时候他的行为太没有章法了,你必须得教。如果你不教,一直顺着,那么就成了熊孩子。我们没有谁希望自己将来带孩子出去,自己的孩子被叫“熊孩子”。
再说了,“熊孩子”是怎么来的,说到底都是“熊家长”给惯的。
我不允许这样的事情发生在我的孩子身上,所以他有什么行为不当的我一定得好好教育他。其实是最起码的一些道理:要尊重和疼爱自己的奶奶,不能说特别过分的话;要疼爱自己的妹妹,不能对妹妹动手;要懂得尊重爸妈,不能对爸爸妈妈动手。最起码的礼貌,需要别人帮助要好好说话,而不是用命令和威胁的语气,更不能动手打人。
同一个屋檐下相处,尤其是在我跟孩子发生矛盾和冲突的时候,我婆婆的做法是非常高情商的,她没有一味地护小,更没有拦着我不让我打他,而是在我让孩子冷静的时候她去跟他讲道理。
跟他讲道理后还反过来安慰我:“你也别生气,孩子行为不当咱们慢慢教,你可以打,打过之后不要马上哄他,让我去跟他讲道理,慢慢来,你跟他讲他是会知道的。一开始听不进去,但是一次又一次就会听进去的。”
我很感激婆婆能这样做,有她在,我也对教好孩子有信心了。
02
又过了一会儿,他来跟我道歉了:“妈妈,我错了,你可以把ipad还给我吗?”
我没有马上给他,而是问他,你错在哪了。
我帮他回忆复盘这件事是怎么发生的:“你如果需要我的帮助,完全可以好好过来跟我说妈妈可以帮我下吗?你拿着ipad过来不就行了,换一种语气换一种方式,就不会把事情弄得像现在这么糟糕。你已经5岁了,不是听不懂道理,这要是到外边,你随便就给别人一拳,你看看人家爸妈能放过你吗?需要帮助好好说话,不要命令和威胁。你一是不应该说话不懂礼貌,二是不应该动手打妈妈,这是让我非常寒心和失望的行为。”
我还是没有给他ipad,我们俩也没有马上和好。
后来奶奶带着他出去玩了。
我关上书房的门,在反思整个事情,我开始怀疑是不是我的教育方式出错了,导致他行为如此乖张。我希望他能懂礼貌,不要乱发脾气,合理说出自己的诉求,就这么难吗?同时我也在反省,是不是自己平时跟他相处的时候习惯了威胁和命令他呢?都说孩子是父母的一面镜子,是不是我行为不当让他学去了。
我还是很感激婆婆,在我教育孩子的时候她没有插手,而且在第一时间她也是护着我的,还会很认真跟孩子讲道理。
有的家庭婆媳矛盾是怎么产生的?就是一个想教育孩子一个想护着,婆媳之间别提一条心了,反而会因为孩子闹得成了仇人。孩子要不要教?必须得教,他有些行为不当你要是不教,这将来到了社会上就会犯大错。你不好好教育孩子,将来社会会教育他,等到社会要教育他的时候,就晚了。
所以说,当你的孩子行为出现不当的时候,尤其是在妈妈教育孩子的时候,婆婆无论如何都要跟媳妇站在同一条阵线上。要让孩子知道犯错了要付出代价,你不能任性妄为,你行为不当没有谁能护着你。
即便是才5岁的孩子,可是最起码的道理得懂。
包括他对奶奶不尊重说了很过分的话,只要我听到,我第一时间也会纠正他,教训他不能对奶奶这么说话。虽然他还是很怪,很调皮,并不能时时刻刻如我的意,但我还是会继续坚持慢慢引导他,纠正他。
我很庆幸自己有一位好婆婆,我们俩在关于孩子的教育上目标是一致的:孩子皮你得管,要是不管,这孩子也就废了。教好了是你的儿子,教不好是你的仇人。
其实他在四岁前还挺听话懂礼貌的,也不知四五岁这是怎么了,越来越任性,会动不动惹到你,气到你。或许是有了妹妹之后,他一直在用这种“长不大”的方式在争宠吧,在吸引你的关注,但是该教的还是得教。
漫漫长路,我可以纠正自己的不恰当行为尊重他,但是他的不恰当行为我必须得教。
“熊孩子”是怎么产生的,是“熊家长”。
我可不希望自己的孩子将来被叫做“熊孩子”。
当妈是一场修行,不断地反思,不厌其烦一遍遍训诫,告诉他行为处事,让他懂礼貌知道最起码的道德准则,什么事能做,什么事不能做。要尊敬老人,要疼爱幼小,更要懂得孝顺和尊重自己的爸爸妈妈。最起码的礼貌和行为处事。
路还很长,以后还有七八岁的叛逆期,还有青春叛逆期,小儿难养。
犯错,教育,引导,懂理,不断循环往复,监督和引导。
希望他能成为一个真正具有独立人格的人,最起码的道德准则和礼貌都要有。
今日话题:你教育孩子的时候,婆婆会插手吗?欢迎留言。
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★作者:YIBAO;情感原创作者,写这个世界温暖的感情事。