01
收到一封读者来信，信件内容如下：
胖鱼，看了你写的很多文章，也知道你是搞心理学的，很通透。最近，特别苦恼，想跟你聊聊。
我和老公是校友，相识于大学校园，也是那时候开始的恋情。
我家是天津的，毕业后，在爸妈的要求下，我回天津发展。而老公，还是当时的男友，为了离我近点，选择了去北京发展。
其实，我父母是不愿意让我嫁给他的，他们不想让我远嫁。后来，老公答应结婚后在天津安家，我爸妈才松口。
我们结婚的时候，爸妈给我陪嫁了一套婚房。那时候老公手里没有多少钱，暂时还买不起房，他选择留在北京继续打拼。
有了孩子后，老公正好升了职，工资待遇更高了。他说他还再干几年，反正天津到北京也近，他周末就回来看我们。
我的工作也不轻松，所以，女儿3岁之前，都是我爸妈帮着带的。
02
女儿4岁后，我妈身体不太好，做了一次大手术。老公事业也遇到瓶颈期，在我的建议下，他回了天津发展，并且用他那几年赚的钱，我们首付了一套学区房。
在天津，老公重新找到了合适的工作，我们住上了新房子，一切都越来越好。女儿因为有了老公更多的陪伴，也变得越来越活泼了。
没想到，这时候远在江西的公公因车祸意外去世。我陪着老公一起回了老家，帮着料理了公公的身后事。
公婆感情很好，现在突然失去了公公这个主心骨，婆婆一蹶不振。
临走之前，老公怎么都不放心婆婆。公公的突然离世，让他觉得很遗憾。老公问我能不能带婆婆去天津，和我们一起住。
看着痛苦的他，我同意了。说实话，我也是爸妈的女儿，我能理解老公的心情。
没想到，婆婆住进我家后，矛盾来了。
我和婆婆生活习惯不同，她做的菜偏咸，我吃不惯，女儿也不爱吃。可是这个事儿，没法改变。
我给老公说了几次，让他提醒一下婆婆，做菜少放盐。老公却不愿意给婆婆说。他说，婆婆的生活习惯就是这样的，要是他说了，婆婆会觉得我们是在对嫌弃她。
我以往从来没有发现老公还有这么细腻的一面，不，细腻也是因为那是婆婆。对我，他从来不会考虑这么全面的。
老公不说，我实在受不了，在一次吃晚饭的时候提了一下，建议婆婆以后炒菜少放盐，女儿正在长身体，对她也好。我是很温和地说的，也很诚恳。
没想到，婆婆听了，眼泪直流，说都是她不好。老公见不得他妈流泪，让我少说两句。可我也没有说什么啊。这事儿就这么不了了之。
后来，没办法，我和女儿只好把菜用水涮涮再吃。
03
爸妈从小就教育我家里要收拾的干净整洁，但是婆婆来了之后，我发现她把客厅的沙发布局都换了。
我很不喜欢，跟老公吐槽，他嫌弃我多事儿，说顺着他妈，不就是了。可我才是这个家的女主人，好不好？
以前我不爱做家务，周末会叫个钟点工来帮着做一次家务。婆婆来了，我忍了很久，还是叫了一个钟点工。
没想到，钟点工走了，婆婆竟然会说我是嫌弃她拖地不干净。
我说，真不是，以前我们也是请钟点工，就是想让她休息一下。没想到，婆婆并不领情。
我的委屈无处发。
说实话，和婆婆一起住，我发现老公被分走了很多。我们好不容易建立起来的那点夫妻温情，也没了。
女儿也不是太适应婆婆，以前都是我爸妈帮着接送她上下学。平时女儿要买点小零食，我爸妈都是尽量满足她。
但是到了婆婆这里，我女儿想吃点零食，她都说，奶奶没钱。哪怕她自己也有退休工资，哪怕我每周都会给她一千块钱，她还是不愿意。
次数多了，女儿也不让婆婆接她了。她每次都对我说，妈妈你还是让外婆来接我吧。
我也很无奈，让女儿跟老公说，老公说就她矫情，奶奶接和外婆接，不都一样吗。气得女儿哇哇大哭，说他是个臭爸爸。
04
我对老公说，这样也不行，自从婆婆过来后，我们的矛盾更多了。
要不，让婆婆去我们之前的那套房子住吧。那套房子，就在我们新房的斜对面，走过去不到15分钟，也很近。
老公不愿意，说婆婆过去，他担心她没法照顾好自己。
像是为了配合自己儿子似的，婆婆不是今天叫这里痛，就是明天那里不舒服，天天让老公围着她转。
除此之外，婆婆还有两次做饭忘记关火。这样老公就更不放心，让婆婆一个人住了。
而我在这个过程中，怨气也越来越多。我跟老公说我的委屈，他却说，他现在就是夹心饼干，夹在我和他妈之间左右为难。他能怎么办？
我觉得都是他自己不作为造成的，婆婆就是他的软肋，自从婆婆来了，老公的眼里只有她，只关心着她，不再有我和女儿。
时时刻刻，老公都是以婆婆为主。明明我才是他老婆啊。我说的严重一点，老公会说，他爸都没了，他很遗憾，他能做的就是照顾他妈。
说实话，我和老公感情一直还不错，吵吵闹闹，伤的还是我们两个，也没法离婚。
我都想干脆我和女儿搬出去住在原来的房子里，但是老公也不同意。他说，那样婆婆也会觉得受伤。
好像，我们就是这么陷入一个死循环，难道真的一点办法都没有吗？
05
感谢信赖。
今天，我们来说说婆媳关系。为什么婆媳之间的关系不容易处好呢？
因为婆婆和媳妇最爱的是同一个男人，一个爱儿子，一个爱老公，这就是产生了一个竞争的关系，必然会生出很多矛盾。
就像是文中的婆婆，老年丧夫，如果没有一份精神寄托，她就会把自己的全部希望都寄托在儿子身上。却忘记了，儿子已经成家了，他有自己的老婆孩子，需要他去照顾。
因为突然丧夫，这位婆婆安全感不足，我们能理解。所以和儿子媳妇住在一起后，她很想找存在感来证明自己的价值。
所以，儿媳妇不能说她做的菜咸了，更不能找钟点工，她觉得那都是在嫌弃她。婆婆很怕被嫌弃，所以投射到外在，看到儿媳妇一点风吹草动，她就觉得是被嫌弃了。
包括她生病，她忘记关火，在我看来，都是害怕，她害怕自己一个人孤独终老。所以，她就像是一个小孩子一样，整天求关注，甚至还会折腾出来一点事儿。
只是儿子心疼自己的妈，能忍受她，而儿媳妇却受不了这样的婆婆。
06
其实，遇到这样的问题，需要这个老公来解决。
在老婆说亲妈菜做的咸，在女儿不想奶奶接送上学的时候，他应该主动去调和矛盾，而不是让老婆和孩子迁就老妈。
只要他想，他肯定有办法，可是他自己都是逃避的态度，老婆对他更失望，老妈只会更作。他不当夹心饼干，谁来当？
说到底，都是他自找的。也是他的逃避，让两个女人的矛盾更加严重。
要明白，在家庭中夫妻关系是第一位的，夫妻关系、亲子关系、原生家庭的比例，应该是按照7:2:1的精力去分配投入。
夫妻是家庭的中心，作为丈夫要明白这一点，更要坚定地站在妻子这一边。
只有他态度坚定向着自己的妻子，那么自己的妈也才会更加清醒，认识到这是儿子的家，而不是自己的家，才不会那么作。
当然，刚开始，婆婆可能会觉得会觉得儿大不由娘，会觉得受伤，但是只要自己儿子态度坚定，她最终还是会接受现实，并去适应现实。
关键的是，这个老公要去做，而不是只向着自己老妈，或者保持中立。
为什么一个妻子常常有怨言，甚至到了过不下去的地步？
就是她觉得自己老公不公平，老公只会顾虑自己亲妈的感受，而没有照顾她的感受。
所以聪明的老公，定要让妻子知道自己照顾到了她的感受，而不是嘴上一直在说“那是我妈啊”。
而对于妻子来说，老公对自己越好，她对婆婆也会越包容。
07
像是文中的老公，完全可以主动要求亲妈搬出去住。
只是在这之前，有些话，他必须对亲妈说：第一，我是你儿子，不会不管你；第二，目前对我来说，老婆最重要，我要先顾好我的小家；第三，该对你尽的孝，我一定会尽。
甚至，婆婆搬出去后，他还可以每周专门抽一些时间，去好好陪伴她。对于这个母子相处时光，妻子应该表示理解，也不干预。
而妻子这边，这个男人，同样每周也要抽出专门的时间来陪她，夫妻一起带孩子去公园逛逛，或者抽时间，两口子一起看场电影，吃顿饭。
这样，这个男人才是一碗水端平，老婆满意，老妈也满意。
这也是，他作为一个男人，一个老公，应该去做的事儿。顾好老妈的需求，更得顾好老婆的需求。这样的话，家庭才能更和谐！
所以，最终结果怎么样，就看这个男人怎么做了！
