本文作者 | 晚睡
讲述：
晚睡您好：
24岁早婚，原生家庭妈妈强势，爸爸懦弱老实，从小生活在轻则冷嘲热讽重则大吵大闹的家庭。不出意外的没什么安全感。
现在的老公比自己大六岁，家庭条件比自己家好很多，当年也觉得他们家的家庭氛围温馨有爱。公公婆婆很少吵架。
当年欢欢喜喜步入婚姻殿堂，经历了才发现，自己当年急于找一个避雨的屋檐，这个屋檐其实并不能给自己避雨。
婆婆强势，老公妈宝男，公公生病前还能说点公道话，后面脑梗后完全没有话语权，整个家是婆婆说了算。
纠结几年，跟公公婆婆分开住，老公虽然妈宝男，但离开他妈，对我也是挑不出毛病。
后面怀孕生了孩子，从有了孩子，生活就像控制不住的帆船。经历了公公生病，婆婆精力都在照顾公公身上。我辞职，自己带孩子。
后面公公病情好转后我坚持要自己带孩子，不希望婆婆干预太多。于是一个春节，没让公公婆婆来我们住的房子里过年。老公酒后动手打了我，他应该是觉得自己爹妈委屈吧。
后面我果断报警，取证。然后冲动之下自己带着2岁多的孩子搬了出去。协议好离婚，也因为疫情各种影响，没有去领证办手续。这么一拖，就拖了2年。
2年里，老公每个月给生活费，也对孩子很好。公公婆婆住在原来我们的房子里，帮忙接孩子幼儿园放学，我重新找了工作上班。
虽然白天上班，晚上陪孩子，真的很辛苦。但孩子也在治愈自己，加上他爸爸每个月给生活费，也存了一些积蓄。日子就这么一天天过了。
最近听说没有离婚的老公新找了女朋友，带着给老太太过生日。我白天上班，晚上下班接孩子，每天都很辛苦。
现在就觉得，我们还没有离婚，他就已经带着新人已经招摇过市了，心理上觉得委屈。就想着尽快解决一下我们之间的问题。
分开住2年多，感情早就没有了。现在就在想，如何让自己和孩子利益最大化呢？希望晚睡姐姐能给一些建议。
我自己也咨询了律师，诉讼离婚，房子有一部分是婚前财产。我可能也拿不到太多东西，我现在就想得到房子，我和孩子去住。孩子的抚养费他要承担，孩子教育费用他承担，这个男人，我也不要了。
不知道自己写的这些晚睡姐能不能看明白，就是想到哪里写到哪里，对于未来，孩子的成长和要承担的责任，依然很迷茫，自己也缺少点勇气。
晚睡回复：
我为你感觉到遗憾，你搞砸了你的生活。
被打后知道报警取证，很好，懂得用法律保护自己。
但之后呢，你搬出来了，跑出了你们的家，这并不是理智的做法，只是一种发泄情绪的方式。
无非是赌气嘛，我走，我不住你的房子了。显得自己很强硬。
你把离婚当成是解决问题的方式，其实根本不具备离婚的能力，所以一拖两年，不完全是疫情的影响，是你并没有勇气接受离婚。
出走两年，还不是他和他的家人帮你撑着日子，老公每个月给生活费，对孩子很好，公婆帮你接孩子放学。
他们齐上阵，才保证了你可以白天上班，还能积攒一些积蓄。
从这里也能看出，他们家并不是什么不通情达理的家庭，他母亲也不会像你认为的那样强势，否则，他们怎么可能允许你带着孩子跑出去，早打上门去了。
他们不仅没有这么做，还反过来帮你承担大量金钱、家务的负担，这不就是他们“悔罪”的一种表现吗？
考验一段时间，应该可以了，趁着有疫情阻碍，不方便办离婚，正好可以顺坡下驴，回去重归于好。
但你没有，你就一直拖着，不解决问题，也认不清自己的现状——如果没有他们的帮助，你自己早就过得鸡飞狗跳，跑回家投降了。
你所拥有的胆气和安稳，都是人家给你的，不是你真的有这个能力。
现在拖足两年，他感觉没希望，有了新欢，于理不合，于情完全可以理解。你始终都不给他希望啊。
这个结果，是你自己一手创造出来的。一个伤口两年不去处理它，现在它溃烂了。非常正常。你为我们示范了一个“你不解决问题，问题就来解决你”的典型例子。
第一个错酿成了，你又开始制造第二个错误：
离婚，争财产，要房子，抚养费、教育费全都得给，吃相比较难看。
你说房子有一部分是婚前财产，说明应该是他们家交的首付，你们婚后还的房贷，这种情况下要房子（即使对方同意），那必然需要你给予对方一定经济补偿。
如果对方依然宽容大量，不要钱把房子给你了，也很可能适当冲抵日后的教育费和抚养费，不可能处处都对你让步。
想要一个非常优厚的离婚条件，只能由双方协议，你要请律师上法庭，诉讼的话，只能在法律框架内解决，没可能你想要什么就能得到什么。
而且如果你这样做，很可能同他们家彻底闹翻，双方一旦势同水火，你根本占不到任何便宜。
退一万步讲，即使现在他能够答应你，以后呢，成家了呢，他的现任妻子不同意呢，你怎么办？
你问我什么才是对你和孩子利益最大化的选择？我告诉你我的想法。
第一是不离婚，回头修复你们的感情。
不离婚是对你最有利的生存之道。
你是高嫁，对方家庭和睦，经济优厚，给你未来的生活提供了一个很好的平台，你本就应该多拿出些耐心和智慧去经营自己的婚姻。
他们有一个接纳你的过程，而你也有一个融入的过程，老公对你好，是你融入这个家庭最大的资本，有了他的支持和爱，你回报公婆一点忍耐，是值得的。
说直白点，就是你和他结婚，要能给他们的家庭带来一些好的转变，新的东西，他们才会认可你接受你，你在这个家里也会更有地位。
如果因为娶了你，人家的父母过年想来过个年都不行，哪个男人能不委屈。
打人不对，但不能因为打人就掩盖了你在矛盾冲突中应该承担的责任，你不够宽容不够有技巧不够聪明，搞砸了本来应该对你有利的生存资源。
我也能理解你，在一个不和睦的家庭中长大，有不安全感的孩子，反而有一种破罐破摔的强硬，因为你不相信幸福，也不会为了得到幸福去动脑筋。
而你老公，这种在亲厚的家庭中长大的孩子，都会有一点妈宝，他们习惯了得到父母的支持，也习惯了在一起商量，在你看起来就会显得不成熟。
原生家庭的亲子关系被破坏的人，在婚姻中也不擅长和对方的父母打交道，只想远离。
如果试试和他一起将整个家庭作为自己的后盾和支援，你会发现，父母带来的不仅仅是约束，还有非常难得的人生助力。
能不离婚，就不离婚，哪怕为了修复感情需要放下身段。
这次我真的不劝离，你其实是那种很需要婚姻的人，因为你的旧家庭无法让你依赖，你始终都在渴望拥有一个能接纳你的伴侣。
即使你离开这段婚姻，你很可能还是要继续结婚的，那么不如这次多争取一下。对你，对你的孩子都不是坏事。
在这个很多人戏谑“不婚不育保平安”的时代，我们常常会忽略一个现实：很多女人都很需要婚姻，对她们来说，非常需要一个伙伴来支撑人生，婚姻的好处总是比婚姻的坏处更值得获取。
不结婚对有些人是福音，而对另外一些人则是灾难。我们不应该盲目追着时代的杂音跑，而应该量体裁衣，寻找最适合自己的生活方式。
说我就是需要婚姻，不等于软弱，更不等于媚男，这不过是一种选择而已。
如果这一条做不到，离婚势在必行，那我建议你践行第二条：
不与他和他家人的关系恶化。
不要请律师，不要强行分人家婚前的房子，更不要理直气壮说人我不要了，但是你要出抚养费教育费，一幅吃定了人家的样子。
要和和气气，好商好量，打苦情牌，尽量争取对方的同情，给自己和孩子争取到一个好的离婚条件。
你一个人能给孩子的是很有限的。让孩子和条件好的父亲、爷爷奶奶保持良好关系，这才是对孩子最负责任的态度。
做一个即使离婚后也和前婆家坐在一起谈笑风生的人，你永远是孩子的妈妈，他们永远是孩子的爷爷奶奶，借着孩子的关系，你也能获得很多好处。
如果逞一时意气，彻底搞砸了和婆家的关系，自己单枪匹马，以后吃的苦就多了。
