＃一些听来的婚姻经历＃
网友投稿：想分享一下我在追求一个“完美伴侣”路上的心路历程。
我马上要29岁了，跟男朋友在一起5年，他也是我心目中各方面都很不错（父母恩爱，尊重女性，可沟通，待人接物得体，对自己的工作有热情），很适合作为人生伴侣的另一半。但我们最近在讨论分手的事情。
我在三年前有过一段crush，是那种看到对方第一眼就觉得两个人会有故事的人。会想见他，想跟他发生什么，跟他也有说不完的话。
他和我男朋友最大的不同在于，我和他有很多情感上的非常理想化的交流和共鸣，他对于未来的规划明确又积极，对自己的生活和工作都能做到意识化地进行规划、推进和改善，又能够清晰地表达出自己的想法，愿意交流。
是从读书期间智商领悟力超越旁人的那种存在。我和他聊天会有脑袋里烟花炸开的那种快乐。
而从对他心动开始，我的状态就十分撕扯。
在情感上，我无法回避和否认我对他的感情，但“回到地球表面”，回到具体的非常细节的生活层面，我会因为看到过多的需要磨合的东西而退却。
比如从他的描述来看，家里属于妈妈强势而爸爸软弱，我很抗拒对方家长是这样的关系。
以及我们俩的金钱观念十分不同，我愿意花很多钱在吃好吃的餐厅，买酒，买品质比较好的衣物用品上，他收入比我高挺多，但从很多细节能看出来是属于精打细算，对于衣着吃穿用没有过多追求的人。而他的外形也并不让人觉得满意。
总之，一些让我隐隐不安的小事和瞬间，让我无法做出跟男朋友分手并且和他在一起的决定，我因此很决绝地与他断了联系。
正因为这样，他又变成了一个脱离吃喝拉撒这些事的一个理想化的形象，在我脑海里只留下了那些阳春白雪的谈话和快乐。也因此，在过去快两年的时间里，我从来没有忘记过他。
我一边在自我批判谈感情不够纯粹，无法放弃世俗的标准去拥抱自己的感受；一边我又会因为自己这种批判而祈求自己放过自己，我只是一个凡夫俗子。
我和我男朋友聊过这个人的存在，我也很坦诚地说，正因为我对别人心动了，我会反思是不是我对他并不够喜欢。
而最近因为父母催婚，我感受到了我内心非常直接的抗拒。所以决定先分手。
其实我到目前为止的决定，都是基于我的感受，感受到隐隐的不安，所以没有跟他在一起，现在直觉抵触结婚，我想先分开一段时间再说。但我却不清楚我最想要什么。
我总听到的是，人不能什么都想要。
在关系和婚姻这件事上，更是“谁也无法找到一个百分百契合的人”的论调占了主流，许多人也在说磨合心累。可我好像，就是什么都想要啊。
心意相通的那种契合和精神上的愉悦，以及生活里相处不累，顺心如意。
我目前收入不错，工作稳定前景可观。
选择交往的对象主要只考虑其自身的品质，除此以外就是他父母的关系。
如果我不能得到一个让我十分满意的另一半，我没有信心进入婚姻关系，去接受家庭带来的挑战。
婚姻的琐碎事情，需要爱情才能不让人无法忍受；而那些面对和处理琐碎本身，考验两个人的品格。
写在最后：
我有两个简单的观点：
1、所有分手都是对的。你想分手，哪怕对方是完美的，那你也是对的。
2、没有完美伴侣。就像人生没有完美答案。
激情、迷恋、喜欢、短暂的相处、稳定的关系、长久的伴侣……和爱……以上都是不同的东西。
其实投稿的女生就是恋爱还没谈够，却在每次恋爱前都在思考“他是不是完美结婚伴侣”。但能不能结婚要靠恋爱谈起来再说的。
当然，这个想法很常见，用理想的结婚伴侣的要求去找恋爱对象，因为太多女生心里都有一个结婚时间表，又不能早恋又不能晚育，识人和试错也需要时间，这根弦绷的紧紧的，总是怕自己耽误了时间。
这世上的关系无论情侣，朋友，亲人，不要期待完美。专注自身，暂时不清楚自己想要什么也没关系，先知道不要什么也很好。
所谓生活的悲剧，就是对完美的过度渴望。
