法喜以为妻，慈悲心为女，善心诚实男，毕竟空寂舍。
僧肇师注解：法喜，谓见法生内喜也。世人以妻色为悦，菩萨以法喜为悦。
鸠摩罗什的注解有：慈悲性弱，从物入有；犹如女之为性，弱而随物。诚实之心，于事能办；犹男有贞固之性，成于家业也。障蔽风雨，莫过于舍。灭除众想，莫妙于空，亦能绝诸问难，降服魔怨；犹密宇深重，寇患自消；亦云有非真要，时复暂游；空为理宗，以为常宅也。
经典在这里，提及到人世间最重要的组织结构，家舍。家庭群落聚集，形成乡村或城市，乃至造就一国；也可以说，家庭就是一个国家最小的，也是最重要的组织单位。
家庭中，最关键的组合，当属夫妻。我个人以为，由夫妻组合成家庭，衍生子女，从而他们顺带升级为父母……由此可见，夫妻作为家庭的原始组合，对于社会的稳固至关重要（家庭作为社会的基础性建筑而言）。或者说，夫妻二人的和睦相处，才是幸福生活的基本保障。
问题在于，社会上大多数家庭里的夫妻关系，非常紧张。幸福家庭却极其稀有，甚至罕见……无论什么样的社会，总是好人比恶人多，特别是在和平时代（如果是一个恶人比好人多的社会，会是什么样子，简直不可想像）。因此笼统地概括为：遇人不淑，这个理由似乎并不成立。
小子不才，斗胆于此探讨个人对于夫妻，即婚姻关系的分析：
家庭最基础的构建，由夫妻二人组合。而夫妻却是毫无血缘关系的两个“陌生人”，经过磨合，演变为亲人。两个人，不可能是随随便便就结为夫妻，能够成为夫妻必然有其取舍的原因。倘若从个人角度来解读，我宁愿把它描述为：你期望能够从婚姻中获取什么？
无论什么样的婚姻，都存在某种利益交换，只不过这种交换可能出于被迫，或者自愿，两种。
讨论被迫性的婚姻没有意义，连和谁结婚都不能自主的话，自由的谈婚论嫁等同于废话。自愿选择，也是有前提的，这个前提就是：你期望能够从婚姻中获取什么？
很多婚姻从本质上来讲，其实都属于一种交易，某种双方获利的和解。交易是价值对等变换，也就是你想获取什么的同时，最需要考量的是自我价值，俗话就叫“凭什么”？
首先，凭年轻貌美？
羞花闭月、沉鱼落雁，原本是比拟古代四大美人的绝世容颜。以落雁闻名的王昭君，西汉南郡秭归人，由平民选妃入宫，后因和番匈奴嫁给其首领；三年后，首领死了，就成为继子之妻；十一年后，继子也死了；她还得成为下一任首领的妻子，还共同生活了两年——王昭君死的时候，才35岁。
无论正史、野史如何美化升华她的人格魅力，作为一个人来理解，你觉得她的人生会很幸福，还是无比凄凉？
其次，凭身家？
金枝玉叶，贵为皇家之女的文成公 主，在大唐盛世里远嫁吐蕃藏王，从此就再也没有回过家乡，至死也未曾见过自己的父母和兄弟姐妹……
所以，我说被迫性的婚姻不值得探讨。可是，自愿婚姻里交易密码所隐藏的“潜规则”，难道就不是为了生计，被迫交易吗？故而贫贱夫妻百事哀、经济基础决定上层建筑的论调，其实也蛮荒谬的（意思是所谓的彩礼、嫁妆，世俗之见的门当户对，和“和番”其实也差不多）。小家和大国只是外在形式不一样，问题在本质上，好像并没有区别。
抛开所有的物质外在因素，在精神层面上：仅以“易求无价宝，难得有情郎”的决心，来寻求婚姻中的另一半。那么面临的情形，无非就是：你喜欢他，他喜欢你，你喜欢他而他也喜欢你，三种。
一个从来没有全心全意去喜欢过别人的人，可能永远也不会懂得爱上一个人的狂热，欣喜……然而，那份轰轰烈烈的感情在分离之际，会有撕心裂肺的疼和痛。很多人是在分手之后，才知道自己原来那么爱他，爱竟然可以这样伤人的。
（情不知何起，一往而深。这句话的出处，就是鸠摩罗什师说的：“法无自性，缘感而起；当其未起，莫知所寄。”我们不知道自己何时何地、为什么会爱上一个人，也不明白别人为什么不爱你（是指在你那么爱他的时候）——爱是喜欢到了极致的情感，很可爱，也蛮可怜。）
所以，那些以为和喜欢自己的人结婚，日子就可以过得舒坦些——或许吧，是有这种可能的。但是，风险在于：你的舒坦是由于人家喜欢你，心甘情愿所奉献的结果。如果人家不再喜欢你了呢？这一时刻的来临，风险系数还是非常之高，属于时时刻刻都有可能发生的危险。
（你爱他的时候，能够为他做任何事情，都会感到无限甜蜜……相反，你不爱他的时候，他对你所有的好，看起来都很平淡。譬如我们对一个很讨厌的人，不管他是坐着，还是站着，无论做什么都看起来很不顺眼，会感到厌恶。）
两个彼此喜欢，又能够走到一起，步入婚姻殿堂——这种几率，有多大？彼此喜欢，或许还不算太难；最难的是在合适的时间遇见彼此，并相互喜欢。
为什么说“合适的时间”是最难的？这是指，在遇见了那个适合的人的时候，两个人刚好能够在一起。而不是其中的人，会有“第三者”的负罪感。他能抛弃她而选择你，就意味着将来的你也可能会成为上一个她——这就是第三者极其可耻的原因所在。从另一方面来说：既然没那么喜欢人家，为什么要在一起？消耗了自己的一生，也浪费着别人的情感，以为将就着也能过，难道不是“吃着碗里的，看着锅里”……这样，合适吗？（至少，是对自己感情的欺骗，也许能骗得过别人，可是能骗得过自己吗？）
一辈子那么长，或许会有一个人，和你一样……幸运往往只需要一次机会就够了。总说自己欠缺运气，这也说不准的：很大的问题在于，你是否有勇气，坚持和等待？除了耐心，关键还要有慧眼，能识人。
假如，始终都没有遇见那个“合适的人”（而且这种可能性是很大的）。一个人走完一生，和两个人凑合着过日子，如何做出选择，见仁见智。只是有一点，需要搞清楚：婚姻并不是只关乎两个人的事情。
这也不是说，父母之命、媒妁之言之类的鬼话，那和上面所说的被迫有什么区别？而是婚姻的未来，大多数会和孩子扯上关系。
对此，我只提一个值得思考的问题：生孩子的时候，有没有考虑过自己是否有资格为人父母？
将别人带到这个世界上来，基本的衣食住行保障能提供吗？而且这还不算啥重要问题，更重要的问题是：以你的能力，所传递给孩子的是苦难，还是美好的幸福生活？（特别提示，这个问题是不可以反向推论的。原因在于：即便是科技和医疗如此发达的今天，十月怀胎、一朝生子的母亲依然是冒着生命危险，将你带到了这个人世间，给予一次非常珍贵之生命旅程的机会，真本身就是超伟大的无私奉献。你不能由于懦弱得不敢面对自己的人生，就将责任推附给他人。每个成年人都需要记住：他人没有义务，让你的生命精彩而辉煌，除了你自己也没有人有能力做到这一点。）
这个问题重要的原因是教育导向，它的难点在哪？
你认为自己的人生历经坎坷、充满苦难，还是在为自己独一无二的生命喝彩，至少要觉得没有白来人间一趟吧。如果你连自己的问题，都感到困惑，束手无策，那么对于孩子还能提供什么正确的指导意见？
注意，我并没有说结婚非得要有孩子。而且，我非常反感传宗接代的那一套说辞：毕竟孩子是独立的个体，让他成为自己生命延续的说法实在是太过于荒谬，都不值得批驳的。更何况，这个世界已经有七十多亿人，实在是太多了。
假如，只从现象上来看，或许还会更残酷（没具体做过统计，只是以个人所见所闻做参考）：这个世界上，有资格做人家父母的，百分之九十九的人，不愿意生孩子，那百分之一只不过是生个孩子玩玩；相反，已经为人父母的，其实百分之九十九都不合格，其中至少有百分之十以上的人，属于王八旦等级【如果为人父母，希望你是那个百分之一】——有个问题很值得探讨：为人父母需不需要考核？
总而言之，婚姻最关键的是选对那个人。尽管这个世界上有“35亿”可供选择的机会，实际上所选到的“那个人”对你来说就是百分之百。倘若所选非人，那就惨了。万一果真如此的话，纠错成本是很高的；能够支付得起纠错成本，已经算是不幸中的万幸了。
再次强调一下：那种抱有改变“那个人”的想法，是很幼稚的。一个愚蠢的人，才会坚持自己能够“感动”他——而这个后果大概率就是，他总是“敢动”你。
放大范围，既然这么难，不如“随缘”（这个随缘，含有自己不努力，听天由命的意思），把一切解释为天意，认为是命运的安排等等，麻醉自己，也糊弄别人……正因为不容易，别人都做不到，而你能够拥有彼此喜欢的爱人所组建的家庭，那岂不是恰好表明了你们的了不起！
由于我自己本身就很蠢笨，没有办法描绘出美好生活的蓝图。然而，我自己所希望的家庭愿景，连样板也有：庞蕴将自己的万贯家财沉入湖中，然后和家人以编织竹器、种地劳务谋生。他和妻子，女儿，儿子，一家四口全部已经得道、成就了的人。
另外还有，前文所提及的，当作为男人的舍利弗被天女变幻成女身，请问他此时是男人还是女人？
从这两则故事中，能够参悟出什么道理？
能领悟出一点门道了，再接着思考维摩诘所言。
