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前几天回家乡，和我爸无意中聊起小时候一个玩伴，是我爸同事的孩子，当时经常到我们家来玩。他家读高中时搬走了，再也没有见过面，但我爸一直跟他爸一个办公室，应该知道他后来的情况。
“他后来考上了名牌大学，现在好像是在一个挺大的公司当老总。”我爸说。我有点震惊，一是震惊于在当年身边就有这等学霸，二是这么多年我爸居然对这个“别人家的孩子”只字未提。学霸和我年龄相仿，他爸和我爸年龄相仿，对标得严丝合缝，都没办法不比较。
我想我爸未必就不比较，只是不管怎么比，我爸都会觉得自家孩子最好。在欣赏自己孩子这件事上，我爸完全抛弃了“实事求是”四个字，犹记有一年我回家，我爸坐在客厅里，得意洋洋地说：“我家儿子这么能挣钱，女儿这么有才，谁能不羡慕我呢？”
我听了都惊呆了，不明白我爸在没有外人的情况下，怎么也要睁着眼睛说瞎话呢？当时我的工作岌岌可危，我弟干脆欠了一屁股债，在我看来，我们姐弟俩就是一片凄风苦雨，我爸这发自肺腑的良好感觉，是靠怎样的脑回路支撑着？
但是这种事发生在我爸身上又不奇怪，虽然我爸这人有点重男轻女，但在他心中的次序是这样的，天下的孩子我家的最好，我家的孩子呢，我儿子最好。尽管我还是被压了一头，但一人之下万人之上，好像也很能说得过去了。
当然，更高标准是不比较，但大多数人都是普通人，很难不比较啊，一定要比较的话，像我爸这样默默觉得自己家孩子举世无双，好像比较快乐一点。
我上初中时班主任是校领导，人很好，就是比较严格。对经常不写作业的我不大以为然，对我弟也不怎么看好。我现在回望过去，觉得她的看法也不能说偏见，我要是她，只会对这俩不靠谱的娃更没信心。
有次她告诉我，她把我爸喊来了，指出我们的一些问题。我爸虽然没说什么，但看得出很生气，脸涨得通红，最主要是，她看出来了，我爸的不高兴不是对我俩，是对她。她的不解大过不开心，不明白这么显而易见的问题我爸怎么就能视而不见，她都是为了我们好啊。
我现在想象她描述的那个场景，换成我是我爸，肯定得崩溃，班主任绝对没有虚构我们的“罪行”，你说这一个两个娃都是这德行，这日子还怎么过？
但我爸坚决不相信我们这么糟，这事儿他也没提起过。仍然成天像说梦话似的给我们打鸡血，有时我们自己都受不了，劝他客观一点。但是，我不得不说，如果我爸真的听了我们的劝，变“客观”了，我们不见得有今天。大人的信心能够转化为孩子的能量，大人的灰心，则是对孩子的消耗。
回来的路上我就在想，自以为实事求是，也许是为人父母者经常犯的错。
育儿和恋爱一样，是需要一点幻觉的，然后才能虽苦犹乐。过于直面骨感事实可能就会撑不住，这是其一，其二是我们所以为的事实，真的是事实吗？
我娃初一刚进校时，1600人里他考了个1001名，我那阵子焦虑得睡不着觉，想，完了，这连高中都考不上啊。
但我这个判断里存在三个问题，第一，1001名是我娃的真实名次吗？那个暑假我们玩得太嗨了，也没有上预科，甚至不知道预科为何物，开学后不能进入状态，瞬间被考懵不是很正常吗？
其次，就算1001名是真实排名，并非没有奋起直追的机会。这个排名只是当下状态，和过去与未来没有我以为的强关联；
第三，再退一万步说，即便真的不能逆袭，甚至有可能考不上高中，这人生就完了吗？也未必。分数是动态的，人生也是动态的，我和我弟这样的学渣现在不能说过得多好，自食其力是没有问题的，何必对孩子那么失望。
当然，可能有人觉得我们这样的属于小概率，我觉得不是，是我爸的“自说自话”“洋洋得意”使得我们放弃了学校但没有放弃自己，后来那一点点微小的成功也就大概率了。
所以不必说“三岁看到老”，我们对这世界所知有限，与其自以为是地忐忑不安，不如保持一点盲目乐观。就像安徒生写的那个童话《老头子做事总是对的》，说一个缺心眼的老头用一匹马换成一头牛再换成一只羊最后换了一堆烂苹果。大家打赌他家老婆子会骂他，但他说，不会，只会给我一个吻。
果然，他家老婆子听了这个别墅换别针的过程，不停地击掌称赞，最后给了他一个吻。跟老头子打赌的那些商人输了，给了他一袋金币。
这个故事听上去很荒谬，但我想想总觉得很有道理，做人最重要是乐观，保持乐观，避免消耗，就可能获得巨大回报。
我多少有点焦虑型人格，好在多一点时间就能恢复理性，对于孩子和自己，都能多一点信心。这种笃定感，应该也是受我爸的影响，至于我爸，大概是受我爷爷的影响，说起来都算家风了，虽然以盲目乐观为家风听起来有点怪。
文 / 闫红 图 / 33
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