来源：萌妈小教室
“妈妈，你死了我要跟你一起死。”
小萌认真地看着我说，“我不想一个人活在这个世界上。”
那会儿小萌刚6岁，就在一年级开学前的那个暑假，他问我还能活多久。 我说：“不知道呀，也许能活很久很久，也许明天就死了。”
话音刚落，我就看见他的眼眶红了。
我家从不避讳死亡，说实在的，也很难避讳。
小萌两岁那个秋天，他的太爷爷过世了，先生带着他去乡下参加葬礼。
太爷爷去世时已年过九十，算得上是高寿，村里的人们都分得一盏寿碗。宴席间，老一辈固然长吁短叹，但孩童却兀自夹菜吃饭喝热汤。
小萌那时还小，却也知道再也见不到太爷爷了，便问：“妈妈，什么是死啊？”
给他的死亡教育，或者说生命教育，便由此拉开序幕。他听说死了以后便不能动，不能玩以后，便分外害怕死亡。
三岁时候，他看《猫和老鼠》，以为死了还可以复活；但看到家里被打死的虫子，便发现现实世界里的生命，死了便是死了。
他很害怕，过马路前特意往左看看，再往右看看。
四岁的一天，他睡觉前躺在床上问我：“妈妈，人死了之后会去哪里?”
我想了想说：“会化成泥土，进入地下。”
“我不想去地下，黑黑的，冷冷的。”他说，声音在黑暗中低下去，小小的身子往我怀里凑了凑。
“然后呀，我们会变成树的养分，被输送到树上最高最高的位置，在那里，我们会变成树顶上的一片叶子，嫩绿又美丽，俯瞰整片大地。”
我尽量描述得好一点，不想让他感到害怕。
“那秋天呢？”他问道，“秋天了，叶子会变黄，然后落下来吗？”
“会……”我沉吟片刻：“金黄的叶子会被调皮的秋风吹到溪水里，然后溪水汩汩地流淌，欢快地奔流进大海里。在那里，你会见到所有可爱的海洋动物，有橙白相间的小丑鱼，有荧光黄条的领航灯，还有躲在海螺里面的寄居蟹……”
说着说着，我听到他的呼吸平稳下来，渐渐睡着了。
五岁那年，他偷偷跟三岁的弟弟小乖说：“小乖你知道吗？我们会死，都是因为可恶的死神！死神会把我们带走，所以我们才会死。”
小乖歪着头看他：“那怎么办呢？”
他轻松地说道：“你要记住报警电话110，到时候打电话，让警察叔叔把死神抓走就好了。”
小乖说：“110？”
小萌：“对，110！”
我知道，一定是那本《苹果树上的死神》，让他们这样以为。
———
时光飞逝， 转眼小萌就六岁了。突然之间，他好像把注意力从自己转移到了我身上，害怕我走掉，也害怕我死。
那阵子，我刚告别长达六年的全职妈妈生涯，每天都要出门去上班。最初告别的时候他会哭着，抱着我的大腿，不让我走。
后来他就这么突然问我：“妈妈，你会活多久?”
我说：“不知道呀，也许能活很久很久，也许明天就死了。”
他红着眼眶抬头，扑过来抱着我：“妈妈我不想你死。”
我：“为什么呀？”
他：“你死了我也活不下去了。再也没有人赚钱，我们会没钱买吃的，没钱买穿的，没钱买书。我和小乖都会饿死的。”
我摸摸他的头：“没关系呀，还有爸爸可以照顾你们，还有爷爷奶奶姥姥姥爷，都可以给你们买吃的，买穿的，还能给你们买书。”
小萌：“可我还是不想你死。”
我：“那我现在不是就没死吗？我还活——生——生——地抱着你呢！”
小萌：“但我怕你突然就死了。”
我：“那我努力，要死之前一定告诉你啊。”
小萌：“可是我白天都看不到你，万一你白天死了怎么办？”
我：“我可以给你打电话呀，告诉你我快死了。”
小萌突然情绪崩溃：“妈妈！我不想你死！”
我：“我知道，我知道。我家的小宝贝希望永远和妈妈在一起，对吗？”
小萌：“我要永远、永远、永远和你在一起。”
我：“那我要是死了，只剩一堆骨头了，你怎么和我永远在一起呢？”
小萌：“我要把你的头骨放在家里，这样就可以和你说话了。”
我：“……”
小萌：“要是有人问我，这是哪儿来的，我就告诉他们：这是我妈妈！”
我：“……那你还是让我进入土里，然后变成树上一片快乐的叶子吧……”
小萌：“可是我不想你离开我。”
我：“那我就变成一颗星星吧，在远远的夜空里看着你。在晴朗的夏夜，我还会在天空里对你一闪一闪眨眼睛呢！”
小萌：“……妈妈，我不想你死。”
我：“……宝贝，妈妈也不想死。”
……
眼看剧情就要转向苦情路线，我灵机一动：“你知道吗？我死了以后，箱子里的宝石就全都留给你们了！你和小乖打算怎么分呢？”
他想了想，从我怀里站到地上，招呼弟弟：“小乖，小乖，快来，咱们呀，商量个事……”
于是，他们度过了快乐“提前策划分家方案”的一天。
小萌问我会活多久，潜台词是：妈妈，我不想和你分开。
一方面，这是好事，因为他希望和你之间保持稳定的依恋关系，你对他来说非常重要；另一方面，这也意味着他和其他人之间的联结是弱的，和自己的社交圈缺乏联结。
———
怎么办才好呢？
从那时起，我开始意识到，作为父母，我们需要帮助孩子培养“和群体产生稳定联结”的能力。
往小了说，是帮助孩子学会交朋友，而不是成天宅在家里或者有社交恐惧；往大了说，那就是孩子未来在亲朋故去、偶像崩塌、失去恋人的时刻，相信自己有能力重新和其他人建立起新的亲密关系——而不是根本走不出来，或者做出一些极端的事。
这一点，真的非常重要。
孩子需要和人产生给予他们安全感的联结，起于父母，扩向他人。首先，通过每一次的响应和互动，建立起亲子联结。 其次，这种亲子联结会变成依恋关系。接下来，会演进为亲密关系。
但是这还不够，孩子还需要走出家庭，去和更多人反复实践建立起不同程度亲密关系的能力。这样一来，即便我们不在这个世界上了，孩子也能走出阴霾。
即便他失去了最爱的恋人，也可以慢慢走出来，开始下一段亲密关系。即使他一无所有，他也能再度站起来。
那么，具体该怎么做呢？
———
0~1岁的婴儿期：信任vs不信任
婴儿需要父母大量的关注和安慰，导致他们形成最初的信任感。这个阶段，我们要做的就是“及时回应”，从而和孩子建立起安全依恋——即便我们不在场，他们也不会慌张；或者当我们在场时，他们能快速平静下来。
1~3岁的幼儿期：自主vs羞愧和怀疑
蹒跚学步的幼儿会开始坚持他们的独立性，发展他们自己独特的个性，这一阶段“糟糕的两岁、可怕的三岁”很常见，他们会远离掉父母的怀抱，寻求自己的独立，甚至常常发脾气和对着干。
这个阶段，我们要做的是“划定边界，鼓励探索”，让他们能在安全环境中勇敢地探索，从而有利于下一步走出家门，开始社交。
3~6岁的学龄前：社会性vs负罪感
学龄前的孩子开始进入社交阶段，从4岁的平行社交过度到5岁的互动式社交，学习不同社会角色和规范。他们可能依然和家长对着干，但是会不再以自己为中心——4岁左右发展出的心理理论会让他们开始产生“同理心”的基础，并对自己做错的事、伤害的人开始产生初步的内疚和负罪感。
但重要的是，他们开始有了自己崇拜的偶像或者榜样，并且暗暗下定决心要成为这样的人。这个阶段，我们可以鼓励孩子的偶像崇拜行为，让他们身着戏服，学习偶像身上的闪光点，但还需要告诉他们——偶像在现实生活中不是完美的，不能盲目崇拜。
6~12岁的学龄期：能力vs自卑
小学阶段，孩子逐渐脱离老师的保护以及“成人是万能的”观念，开始学习在现实生活中与同龄人建立重要的关系，并可能开始感受到学习成绩的压力。很多心理健康问题实际是从这个阶段开始的，包括抑郁、焦虑、多动症和其他问题。但与此同时，他们也开始见到更多的榜样。
这个阶段，我们需要鼓励孩子回归现实，在一点点处理社交纠纷的时候，建立起自己的社交圈。比如喜欢打人的孩子，我们要教会他用语言表达自己的想法，从而交到朋友；总是顺从的孩子，我们要鼓励他们勇敢站出来，说出自己的看法，在人际交往中有底限、有自尊。
6岁的小萌，从幼儿园毕业，失去了和以前朋友之间的联结，又面临着认识新同学的担心。他害怕我也离开，并希望从父母和他之间的稳定联结中获得安全感。所以，他问了这样的话。
从他进入小学开始，我们就额外关注他的“社交发展”：有没有交到新朋友？和朋友一起做了哪些有趣的事？有没有难忘的回忆？
渐渐地，他开始有了新朋友，偶尔还会带回来朋友送的小贴纸，自己也会提出要给朋友送一些小礼物。 他开始离我越来越远，比如：
他能在书桌前坐一个上午，不来找我；
他能在游乐场里玩得很开心，不来找我；
他能在白天和朋友踢足球、讲故事，放学以后做自己的事，给我发的微信也变少了很多……
当然，当他扑到我怀里的时候，我知道，他还是我心目中那个永远的孩子，永远的小宝贝。
现在小萌7岁半了，我问他：“小萌，要是妈妈死了，你和弟弟怎么办？”
他冲过来捂住我的嘴：“妈妈！你能别乱说话吗？”
我吚吚呜呜地抗议：“我……是说……真……的。”
他撤回小手，坐进我怀里：“我会很想你的。我可能会哭很久很久，但慢慢地，我就不哭了。因为我还需要好好学习，然后等我长大了，还要繁衍后代……”
我：“那我就在天上看着你。晴朗的夏夜里，我还会跟你一闪一闪眨眼睛。”
“妈妈”，小萌掰过我的脸：“你现在可还活着呢！”
“那咱们一起去吃糖炒栗子吧”，我说：“今天我特意从公司楼下的炒货店里，给你买了超大份的！”
“好！”小萌拉起我的手，和我一起走向客厅：“我学会剥栗子了，我给你剥。”
我摸摸他的头，然后把他搂得紧了些。走到客厅餐厅旁的时候，我放开小萌的手，看见他箭也似地冲向糖炒栗子。
所谓幸福，应该就是这个样子了吧。
END
本文来源：萌妈小教室
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