果然内娱的一潭死水还是得由汪小菲和徐家来盘活。
这不,离婚刚满一周年又微博大战了好几个回合,前有汪小菲各种急赤白脸的激情控诉,后有大S回怼不带脏字儿的体面声明,中间还夹杂着张兰的推波助澜、徐妈妈的积极善后,连前小姨子小S和前连襟许雅钧都被拉入了这趟浑水,甚至两岸局势、国家统一也被莫名其妙地卷入其中…… 完全就是八点档狗血剧都不敢拍的程度,属实给因疫情出不了门儿的吃瓜群众们解了一把闷儿,至今还有人在问,也不知汪小菲第二天到底去没去台湾。 在观看这场闹剧的同时,内心也是不由地感叹:好聚好散怎么就那么难?都过去这么长时间了,这十年婚姻的余波怎么还此起彼伏的呢?什么时候是个头哇?
我竟然和汪小菲共情了
凭着这一年的吃瓜记忆,我大致捋了下,离婚后汪小菲分别在春天、夏天和冬天(也就是这次)说了三次前任及家属的不好。第一次是在三月底,他转发了小S大谈姐姐和具俊晔恋爱故事的节目片段,并附上了一连串不友好的质问。
而在此之前四个月的时间里,汪小菲并未公开出恶言,一切都是风平浪静的样子。所以大S公布具有传奇色彩的新恋情、并以此炸了一波舆论无疑是一个重要的转折点,想必给了她这位前老公不小的刺激。
从这次汪小菲的控诉内容也可以看出,怎么都绕不过前任新欢具俊晔,比如那句“他们结婚了,我不想再给他们付电费了”,还有“你个窝囊废换个床垫行吗”,好笑之余又让人心生怜悯有木有?
汪小菲内心OS:“本来就见不得他们到处秀恩爱,怎么着,现在他们的幸福生活还需要我出一份力?”意愿和行为不符,不调整其中一方,一味地忍下去真的会憋屈又分裂。
微博嚷嚷家事、揭前任及家属的短(还揭不出啥要害)是显得不太体面,但身为围观群众好像也挺能理解他。试想,如果大S是一位凄凄惨惨的单亲妈妈,他还会公开申诉、希望自己能少掏点钱吗? 汪小菲上蹿下跳想要掰扯的根本就不是钱的问题,真正让他感到不爽的是:才刚离婚不久大S你就在那边找了另一个男人高调乐逍遥,相比之下我不论是事业还是爱情都显得普普通通。真是越想越不得劲儿,不行,我不能让你们好过!至少不能做给你们幸福生活添砖加瓦的冤大头!
汪小菲这一系列操作简直就是对“我不希望前任过得比我好”这一普遍心理的无限放大,那种怨念、愤恨全都流露在一条条语无伦次且带脏字儿的微博里了。虽说有给自家产业造势的嫌疑,但没点真情实感,真出不来这效果。 谁还没在分手或离婚后诅咒过前任八百遍呢? 这场汪徐大战将走向何方,我们不得而知。但“就是不希望前任过得比我好”的小心思由何而来,有的探究。懂得其中奥义后,多多少少也能为日后体面分手做点准备吧。“前任过得好,我就睡不着”不想前任过得比自己好,其背后有多重心态在作祟,我且列出目前能想到的三种: 1、恨意是一道自我保护的铠甲 恨意这层铠甲是对全能自恋的保全。如果我过得好,说明我做了一个正确的、无需感到后悔的决定;而如果对方过得好,甚至很快找到了新的伴侣,就此深究下去,很容易陷入自我怀疑——“跟我是那个样,换了个人立马好了,难道真是我的问题?”为了屏蔽这种糟糕的感受,自然就会天天祈求这种情况可千万别成真——他不可能比我过得好,对,不可能,绝对不可能。
2、就是要将失控感抛给对方
如果分开后我过得好,那说明啥?没有你参与的人生才真正变得精彩起来了呢。你以为你很重要,其实在我这儿根本不值一提。
说白了,就是要挫伤对方的自恋,或者说阻断他效能感的延伸,让他被浓浓的失控感和落差感所笼罩。
通常来说男性在这方面的落差感会比较强,而且越是大男子主义落差越大,比如习惯性自称爷们儿的汪小菲。 按照传统规训,他们一直觉得自己是被依靠、被崇拜的那一个,如今却像个弃儿一般,傻呆呆站在原地,看着别人坐在金棕榈马车上策马扬鞭,自己不仅不再被崇拜,还不再被需要。
这意味着生活的阶段性失控,也意味着原有信念的崩塌。随着时代的发展和女性地位的提高,必然会有越来越多的男性经历这种崩塌感。从这个层面来说,“暴躁的汪小菲”也算是时代的产物。
3、想象层面的报复与惩罚
情侣或者夫妻之间,长期相处,定然会积攒许多的恩怨情仇,等到了分手的阶段,曾经的交汇融合早已变成了权力的争夺,即横向关系变为了纵向关系,什么理解不理解、爱与不爱已被抛之脑后,当下的关键是“你欠我的拿什么还”“我要怎样才能压你一头”。
当然以上都是颅内活动,现实生活还是要保持理智,毕竟现在是法治社会,且今后各自都有很长的路要走,于是只能将报复与惩罚的冲动转移至幻想。那就只能是——每天起床第一句,双手合十向苍天:他可千万不能过得比我好呀!求求了!
分手后最好有个静默期
苏轼《题西林壁》中的名句曰:不识庐山真面目,只缘身在此山中。这句诗极富哲思,可用来解释很多事情。比如“庐山”可以是某个人生的片段,当你深陷其中或刚刚走出来一丢丢而尚未远离的时候,必然无法知其全貌,很容易因狭隘的视角而做出错误的判断、冲动的行为。
像分手这种事也是如此,多年感情走向终点,必然会在一时间抖落出许多的不愉快,非要若无其事地和平相处,反而不正常,无休无止的纠缠好像又不太划算,那会耗费巨大的时间和精力成本。
所以我能想到的最好方法就是,进行物理隔绝、眼不见为净,而后携着波涛汹涌的怨念和愤恨转身向前走。走着走着,新的风景、新的人、新的关系不断映入眼帘、渗入生活、不断地冲刷和覆盖掉压在心口的那座山。 多年后再回头望,那座“庐山”早已是云遮雾罩的一抹灰,神秘而写意,甚至还透着几分可爱,再没有了当年那满眼高大嶙峋所带来的压迫感。
时间无法治愈一切,但的确会淡化很多东西,除非你用同样的方式度过往后的每一天。 所以硬着头皮往前走吧,张开双手拥抱余生等待你的一切,你终会发现这位前任不过是过客一枚,真不必搭上一生的时间用来跟这一个人较劲,就算是恨,也该给其他的人、事、物匀一匀不是?
小结
写这一篇,感觉是为了劝汪小菲。如果是在费用上面有争执,那就带着律师去谈,如果是为了增加自家产品的流量和销量,那当我没说,可如果是实在看不惯大S和光头新欢的高调恋爱,最有效的方式就是解决好利益纷争后,不纠缠、不打扰,给自己的生活一些新的可能。
当然,大S也是过于高调,这跟她的职业属性有关,而对于大部分普通群众来说,越不在对方眼前晃悠,越有助于双方新生活的开启。
有句话叫做“一别两宽、各生欢喜”,以前觉得“一别两宽”后即可“各生欢喜”,仿佛两个半句是瞬时衔接的关系。可现在觉得,“一别两宽”只是必要的第一步,或者说是一个正确的大方向,瞄准之后不断地走啊走,经年累月,才能逐渐迎来“各生欢喜”的大结局。
说不定那时,怨恨会被感恩所替代:感谢一路陪伴,才让那段时间丰富多彩而不是空白;感谢他让我成长,见识了婚姻的真实模样和人性的参差百态。
释怀需要过程,但请首先给自己一个转身的机会。内娱是无聊,但还是希望下次的八卦头条换个主人公吧~