刚结婚的时候,我一度提议过周末夫妻。
主要原因是我不想多做一个人的饭。可能对有些人来说,一人食和两人餐就是多一个人多一双筷子的事情,但对我不行。我一个人的时候,晚饭非常……简约。
炖一锅荤汤,比如半只鸡啊,一只蹄膀啊,或者牛肉啊鸭子啊,做底料,冻在冰箱里,晚上盛一小锅出来,加上豆腐或者粉丝,然后想吃的素菜煮煮,就是一顿。
天热喝不了汤的话,就更简单了,买点熟食或者卤点牛肉,回来拍个黄瓜或者煮个毛豆,冰点啤酒,也是一顿了。
但是我男人完全不行,他就是那种正儿八经的,要吃饭,吃菜,反而可以不喝汤的人,下班回家还要天天搞个两菜一汤,对我压力有点大。
不过因为他在家只有一个几平米的朝北小房间,和我们自己的新房舒适度完全没法比,而当时也没有富裕到可以在公司旁边再租一间精装修房的地步,于是最终,我们通过工作日只在家做两顿饭,其余时间可以一起外食,或者不用管对方吃啥的方式调剂掉。
为了防止被老一辈的家长干涉,这个下班后可能自己管自己吃盒饭的习惯,都没告诉各自家长。
直到现在,我也有在非健身日打个招呼说明天晚上不做饭了,自己带本小说出去撸个串的习惯,然后我男人就管着娃去永和大王,或者便利店盒饭里吃一顿。
我没意见,男人没意见,娃也没意见。直到现在我都觉得,我之所以可以维持那么长的婚姻生活没起歹念,和我结婚后仍然有时间和空间看书刷剧朋友聚会,现在甚至有时间健身,分不开。
在我写恋爱要给彼此距离和空间的时候,当然会有人问,那结婚了呢?我身边也有很多人,结婚以后往往没有可以一个人吃饭的理念——有些还是晚上去老人那里吃的,更加无法拒绝。有时候矛盾闹上来,可能几个礼拜吃饭不存心不讲话,冷着脸的,但是还是必须一起吃饭。
太惨了。
头别铁,结婚以后距离和空间更重要。因为距离和空间,有时候是缓冲矛盾,安抚情绪的唯一办法。
结婚这步棋,特别是走到以共同生儿育女为目标的,彼此的利益和感情肯定是复杂的。
问题越复杂,就越需要一点空间让我自己冷静冷静。
如果大家只是恋人,每周出来吃吃饭睡睡觉的,我对男人的要求,就是他长的好看,聪明,有一定的动手能力,然后不要来阻碍我其他的社会发展,有空了大家放松放松,也就够了。
恋爱时候不被阻碍其他的社会发展,其实还是简单的。只要我别作死自断谋生之路,那么男人如果不知道分寸,我装死离开是一点成本和负担也没有的。毕竟本来就是一周见一次的交情嘛。
夫妻则不是这样,毕竟周末夫妻……居住成本挺高的,特别在上海,要对房型、地段和装修都有点要求,不说买,租一下就是小一万的起步,再加上对孩子的共同养育,和彼此生活的更深入接触,彼此生活起居和老人照顾需要的互相风险备份等,维系一个家庭的正常运作,必然会有大量的,琐碎的,抬头不见低头见,不是你干就是我干的时间。
就好像半夜刷手机其实不是真正的休息一样,大量琐事在处理中的时候,我们也是顾不上感情培养的。
有些女性,误以为一起吃苦,就是自己可以通过唠叨邀功的本钱。她们总觉得,自己为这个家庭付出了那么多,男人又看不见,所以忍不住要通过唠叨和抱怨,来期待对方对自己的重视。
遗憾的是,琐事处理就是吃力不讨好的,而唠叨本身,又是感情的大杀器。为了琐事处理不得互相拉扯的双方,往往各自都觉得累而委屈,如果这时候还给人一种我那么烦恼,你就不应该自己找乐子的压力,就会像温水煮青蛙一样,把彼此的情义慢慢磨灭,又不知如何挣扎。
结婚一始,你就要学会筹谋,哪些琐事是可以外包的,哪些琐事的确是不能外包,必须合理分配的。从恋爱进入婚姻很重要的一步,就是不要把家庭琐事都揽在自己身上,导致不好意思再有自我独立空间这个概念。
外包,就是你可以理直气壮的不参与对方的劳动过程,比如我请了一个钟点工,只要我钱按时给,她在家打扫的时候我出去逛街可以,她烧的饭我不要吃扔了也可以,妹子们可不要把婆婆或者妈妈来给自己小家做饭以为是一种外包——外包是银货两讫,大家庭聚餐是感情交流,不去吃要请假的聚餐,甚至是感情债。
能外包的外包,不能外包的合理分配,就是让彼此在婚姻这个壳下面,仍然有可以休息的自我空间。
在婚姻里,给彼此独立空间用于休息,发呆,喘息,是一个可以双赢的举措。人与人之间,无论是什么关系,都是需要独立空间的。尊重对方的独立空间,同时,也表现出对自己独立空间的重视,你才有时间享受生活,才有力气去思考如何继续维护关系。
在我们家,我、男人和娃各自占据了一间房里的一个书桌,因为有空调的只有我和娃房间——不是虐待男人,是他自己不要装空调,还买了好多望远镜挤压了空间,所以今年夏天高温一多,他白天在家办公,就用我书桌了。
平时用也算了,但是休息日用,我就要开始掰扯了。毕竟我也要休息呀,我的显示器、蓝牙音箱和工学椅组成的神圣空间,倒不是说别人完全不能用,但不能理直气壮的觉得,别人的工作,就比自己的休息更重要。
真重要的事情,那么当然就会做多手准备,比如说可以自己打车去公司,或者比如说可以报销我去酒店开房,泡游泳池和投屏大电视的费用。
反正都是夫妻共同财产,不就是左口袋掏右口袋吗。
在恋爱的时候,我要为自己的成长而生活,进入婚姻,当然还是要为自己的成长而生活。除了娃在某个特定时期离不开人以外,人都是需要独立且不受干扰的休息与发呆的时候。
不要把一个人思考,休息或者发呆,理解成爱的对立面。爱是脆弱的,本来就需要花精力去维系,给爱套上各种各样的枷锁和负担,才真的会把生活过成各种爱的对立面,一地狗血。
保护自己的独立空间,就是保护自我修复能力;保护自我修复能力,就是保护对人生自我负责的志气。
独立空间的物理大小丰简由人,可以是单独租一间房来放自己喜欢的设备,可以是一间放下独立书桌的房间,或者,也可以是一张能挂帘子的床……关键是心理上,要有神圣不可侵犯的意识和志气,无论婚前还是婚后,你是一个独立的人,也只能是一个独立的人,你所作的选择,都只能自己承担——无论对方是你的丈夫,还是你的父母,或者你的孩子,你都仍然有独自面对生活各种歧途,独立做出选择的时候。为了让自己有力气去学习知识,去收集信息,去控制情绪,去思考长远,你就必须要让自己有独立的休息与放松的空间。
做一个承认他人独立空间的人,找一个尊重你独立空间,不会以家庭的名义,要你为他需求让位的搭档——固然婚姻里仍然会有各种关关难过关关过的时候,但每过一关,你能涨自己的能耐,而不是白白消耗自己的精力,这样的合作与战斗,才既有意思,又有意义。
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