作者 | 叶子
培养孩子解决问题的能力
昨天孩子回来告诉我，妈妈，下午的水果我没吃上，我可生气了！看到孩子能通过语言表达自己的情绪，我还是比较欣慰的。我饶有兴趣地问娃，水果没吃上，你为啥这么生气呢？
小朋友告诉我，下午的水果有他最爱吃的哈密瓜和火龙果，特别想吃，可是没赶上。我继续和孩子对话，“你没吃上水果，心里可难受了，那你想一想是什么原因没赶上吃水果的时间呢？”
孩子告诉我，“睡醒之后不想起来，在床上磨蹭了一会儿。等我穿衣服的时候，水果还有。可是等我洗完手回来，老师就告诉我，吃水果的时间已经过去了。”
我顺着孩子的话接着问，“那吃水果的时间，只有你一个人在床上躺着吗？”
不，不对，还有一个穿黄色衣服的小朋友。她也在那里躺着，她和我一样没吃上水果。从我们的聊天来看，小朋友也知道自己的行为会导致这样的结果，对结果心生不满却无能为力。
我特别赞成幼儿园这样的做法，孩子就要从小树立规则意识，什么时间就做什么事，如果错过了时间段，接受后果就行啦。如果想要换一种结果的话，孩子也会从自己身上找一些问题，从而改进。
在对话结束之前，我和孩子探讨了具体的解决方案。授之以鱼不如授之以渔，尝试着让小朋友想办法克服这个问题。
那我们怎么做才能吃到下午的水果呢？
如果我快点起床穿衣服就可以吃到！
那要怎么做才能快一点呢？
孩子想了想说，睡醒之后不赖床好像可以做到。
那如何不赖床呢？
学别人一样，一起床就穿衣服，然后去洗手。
哦，我们击个掌吧！这些办法都是你自己想到的，特别好，明天你可以试一下，妈妈相信你一定可以吃到明天的水果。小朋友心满意足地笑了笑说，妈妈，我也相信自己。
用行动替代说教
通过这个小插曲，也让我明白了行动比说教管用得多。像幼儿园的做法，不去批评孩子赖床有多么不好，或者催促孩子快点，再不快点就赶不上吃水果了，过度的关注反而让孩子心理得到了回应，他不好的行为也会反复出现。
我们只要保持平常心，就能让孩子的风，无帆可吹。孩子的成长也如马哲书中提到的，具有前进性和曲折性的统一。我们要时刻注意对孩子成长路上犯的错做好充分准备，成长路上难免犯错，父母的宽容和接纳，才是孩子最大的底气。
前一段时间，我和王先生用电脑作图。小朋友一个人百无聊赖，用嘴巴抵着电脑上面的屏幕用力啃。我们的第一反应是这孩子皮痒了，下意识地把孩子拽到一边，开启训斥说教模式。你知不知道你这样做有多危险，很容易触电的。
孩子一本正经地回答我们，不知道！等我们冷静下来，细细回想，孩子还不满四岁，大人习以为常的常识他确实不知道。我们用三十多年的生活经验，让不满四岁的小孩消化吸收，这显然在逻辑上是行不通的。
我们能做得就是去引导孩子，去认识电，去感受风，去体验去犯错去成长。其实，在孩子啃电脑的时候，我们完全可以闭上聒噪的嘴巴，把他抱在一旁。用行动告诉他，这件事是爸妈不允许做的。
我们只动了嘴巴，孩子依旧觉得这件事很好玩，继续啃电脑，父母暴怒，孩子哭泣，哭泣之后继续啃~这一系列的恶性循环，并没有真正解决问题，反而破坏了良好的亲子关系。
用观察替代争吵
王先生知道孩子没吃上水果这件事，质问孩子，你是不是又磨时间啦！巴拉巴拉讲一大堆，男人啰嗦起来比女人恐怖（请参考西游记里的唐僧）
如果换做往常的话，我就会说，爸爸，别说他了。你这样的育儿方式不对，这样会导致孩子怎样怎样的。于是，就开启了我和先生的权力之争，用自己的观点说服对方信服，而那个犯错的小孩成了看戏的观众，表面流着泪内心偷着乐。
成为妈妈快四年了，我的一些认知和理念也在慢慢发生改变。曾经非得争一个是非对错，现在觉得同一件事有多种视角。
我尝试着用观察替代争吵，观察爸爸教育孩子说话的口气，同时也观察孩子反抗权威的一些行为，以旁观者的身份，去了解事情的本质，去发现自己不曾想到的一些观点。（当然，这些认知的前提是你的另一半是个情绪稳定的人，不会因为一点儿小事就采取暴力的行为）
现在，网络上都在强调父母育儿的步调要一致，如果不一致的话，孩子容易变成两面派的人。这些论调看多了，连自己都信了。一旦隔辈人或另一半有一些不好的行为（不好的行为一定要一个自己的度量衡，尽量抓大放小，把眼光放长远一点）去影响孩子，就会担心影响孩子的未来。
比如喂饭，给孩子吃零食等一些坏习惯的出现，我们改进的目标对象不是孩子，而是本能地去反对这个大人，申明自己的理念，减少或者消除这些人的影响，尝试着规避一些行为让孩子的成长之路走得更宽阔，结果导致家庭关系很紧张，当妈的心也好累。
试着想一想，这个世界很大，有我们肉眼看见的美好，也有我们看不见的暗黑，未来孩子会与各种形形色色的人打交道，也会去看更广阔的世界。
如果想要规避纠正，显然是不太可能的。不同声音的出现，是现实的写照，孩子最终还是会走出象牙塔的。
还有就是，每个人的家庭环境不同，性格也所差异，育儿理念也会不同，这也非常正常。
如果父母可以在育儿方式上，达成一致的理念，那是再好不过的了。如果达不成一致呢，那也是很正常的。
孩子会观察和感受自己周围的人，他能够自行决定接受什么，拒绝什么。他心里特别清楚，怎么做才能好处最大化。
这也是我们在日常生活中常看到的，在陌生人面前乖巧可爱，在妈妈面前撒娇哭闹，孩子人虽小，但小脑瓜儿精着呢。
在孩子与他人的关系中，孩子永远不会混淆自己和妈妈、爸爸、姥姥姥爷、爷爷奶奶等其他关系。
我们也无须为了孩子成长，去规避一切不利的因素。多一个人爱孩子，也是孩子的福气。
至于，另一半对孩子的管教，我们也不要强行介入，也不要去批判他们的育儿方式是否正确。
作为妈妈，我们对自己育儿能力要有足够的自信，相信自己的理念不会受他人的介入而产生影响。
当发生冲突的时候，我们应该真正地去关心孩子，培养孩子解决问题的能力。
像孩子不喜欢爸爸的说教，跑过来和妈妈告状的时候，我们完全可以对孩子说，你看起来很生气，你不喜欢爸爸这样说，那你有没有更好的办法，让爸爸的说教停止呢？
在育儿路上，给孩子提供多一种选择，我们不能改变现实环境，也不能改变他人行为，但是我们可以通过行动去影响孩子，让孩子往好的方面越走越远。同时，面对冲突的出现，少一点纠结，多一点宽容，大家好才是真的好！
参考资料《孩子.挑战》
