一段断裂的关系是否需要修补,可以[不]
我是个善于交流而不善于交际的人
—馒头
倪匡去世了,这段时间才刚重温“今夜不设防”,那几个坏坏的“老男孩”,黄霑、倪匡、蔡澜在节目酒色财气,嬉笑怒骂让上节目的明星都做了自己。
最近几年喜欢看一些“老混蛋”的书,真实,吹嘘,顽固,贪玩,一边看一边笑,真的是他妈的写得真好。
离题了,拉回来一点点。
童年不明白大人聊天谈事为什么需要酒精,成年后发现没有酒精有些话真的不敢说。
毕竟到了什么都需要承担负责的年龄,连一时冲动都不能作为借口,稳定的情绪是“合作关系”的重要成分。
只有酒精让人可以赖,酒量好不好只有自己知道,但是大多数的人们基本都是酒量不好。(此处忠告酒精有害健康,不满18岁的小朋友谨记)
好的关系是势均力敌,并肩同行,不然都是将就。
每次写文好像都要配几个故事,不然就像在纸上谈兵,喂汤了。(7月初停笔)
到了我这个年龄,身边的人基本都成家养娃,梦想是赚钱养家,成功的目标随着经济及工作目标而设定。
这是一个经常谈起梦,却没有梦的年龄。
而我即没有市场定义的成功人士身份,也没有社会生活定义的幸福因素。
我的成功与幸福是同龄人羡慕的自由,洒脱,虽然不知道他们是否真的如口表示得这样看待,倒是无所谓。
就如同经常看完一场展后对一件艺术品描述的感受认知,一旦发在朋友圈,部分人会以为那是个人情绪的体现。
所谓林黛玉的形象是最近朋友的反馈,也不好解释,倒也是明白了我们之间适合聊财米油盐。
虽然这个话题不适合我,但是也会从维护关系上去圆融,某个层面上,我也在学习交际。
我想过这篇文会有几个人物故事,现在没有想写的欲望。
原来这篇文酝酿了一个月的拖沓,变成了没有主角故事,就像我知道这个世界上有这么一个人,也经常忘记这个世界上有这么一个人。
不是疏离,是慢慢在遗忘吧。
过去了,留下在心里的真实感觉原来是不值一提。但作为对这篇文的负责,还是分享一下,回到“今夜不设防”,这档33年前的节目。
有一期请来了刘培基,成名后他描述自己童年的欺骗,求学的艰难。
其中分享在英国街边看见一位母亲喂孩子吃蛋糕的羡慕(心想如果有一天,我自己存到钱,一定要买一块蛋糕),到最后自己拥有买蛋糕能力时的发现不是那回事的感觉。
在有名无利时期,泪洒巴黎。
当年黄霑及罗文一群老友在高级餐厅为他加油打气,说一声“Eddie,俾多D心机,你系得架”。
刘培基当晚在餐厅一直颤抖哭,在落魄的情况下,这些朋友的一句支持,像见到一个救生圈。
南京漫天大雪冰天雪地,衣衫单薄的我没有遇见你。
生活拮据维修电器修水管的我没有遇见你,上海处处碰壁放弃一切回穗的我没有遇见你。
坚持专业逐渐成长的我没有遇见你,创业艰难熬夜伤身的我没有遇见你。
待到你的遇见是我已然平安,享受童年旋转木马(蛋糕),而你在规劝我看待生活多有世间不幸,努力上进不做孩子的成熟善意。
现在我也不会再去怀念橱窗蛋糕,但是愿意做个救生圈。
在朋友需要的时候说一声“Eddie,俾多D心机,你系得架”。(8月续写)
不美化的关系,才是对这段关系最好的还原尊重。
自此,拨开滤镜。
图源 | 网络
作者 | 馒头
来源 | 行走的花束