你是怎样表达爱的?
有人说:“我会经常主动联系他,关心他。”也有人说:“她想要什么,我都会记在心里,尽量满足她。”还有人说:“每当他心情不好的时候,我会理解他,人都有心情不好的时候。”
这些都能让对方感受到满满的关心和爱意。
但是在婚姻家庭生活中,很多人会抱着一种想要“改造”对方,想让TA变得更优秀,更完美的态度。从而要求伴侣听自己的建议,认为这是为对方好,也是爱TA的,这就走进了“表达爱”的误区了。
如何正确表达爱意,也是今天小爱想和大家分享的干货内容。如果你觉得另一半也需要,那就可以分享给TA~~
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生活中,如果不接纳对方 ,总想着TA能够变得更完美,给对方提建议。但对方的反应往往是“抗拒的、不接受的”,甚至还会用同样的方式来“要求”你,说“你哪里不好,你怎么不改,你和我还不是一样”。
你说这些,明明都是为了TA好,为了这个家好,为什么TA还不领情呢?
因为,即便你用这样的方式对TA再好再用心,TA都觉得你不是真的爱自己,还是不接纳自己;而关系中没有被接纳的人,也会感到失望孤独,身处亲密关系却感受不到亲密。
所以,只有感受到自己被伴侣接纳了,得到了对方的认可,并且开始理解自己,甚至能够感同身受,这份爱意才会被传递出来。
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那么,如何用接纳的方式向对方表达爱意?
首先,要知道即使结婚了,头脑中还是会有一个理想伴侣的形象,就像“梦中情人”一样的存在,心里始终放不下TA。
但如果一直放不下,就会发现在生活中无意识地把这个理想的爱人与现实的伴侣作比较,你越看TA就越不顺眼。
这位理想爱人就像是一个完美的存在,无时无刻不在映射现实爱人的缺点,放大他的不足。
比如,很多的理想爱人都具备现实伴侣身上没有的品质,积极又上进,多金又温柔,等等。
当你不愿意接纳现实生活中的TA时,而去追求头脑中理想的伴侣,对方也就感受不到你的爱,自然而然影响了你们婚姻生活的幸福感。
所以,你到底是选择头脑中虚幻的爱人,还是接纳现实生活中的伴侣,这一点是你需要问自己的。
其次,想要婚姻生活获得幸福,那么你们需要达成一个经营共识:每个人都要对幸福的婚姻生活负责。
因为在亲密关系中,大多数人的惯性思维模式是“我的婚姻生活不幸福,都是对方的问题”,是TA脾气不好,是TA不负责任,是TA不忠等等;所以,才会特别希望对方能够先去改变。
而“每个人都需要对幸福的婚姻生活负责”就是让彼此知道,婚姻生活的幸福感是夫妻共同创造的,共同经营的。既然是共同承担,就一定不是一个人的责任,而是“和两个人都有关”。
这样的经营共识,能够让夫妻在遇到问题时,不会争当“甩锅侠”,更不会让另一个人成为“背锅侠”,而是用智慧“找出路”“找方法”去解决问题。
“每个人都需要对幸福生活负责”,是对婚姻、对家庭幸福负责任的态度。
当我们用接纳的态度与另一半相处,亲密关系也会变得更轻松、更和谐。
就像德国心理治疗师,家庭系统排列疗法的创始人伯特·海灵格在《我允许》这首诗中所说:
我允许,别人如他所是。
我允许,他会有这样的所思所想,如此的评判我,如此的对待我。
因为我知道,他本来就是这个样子,在他那里,他是对的。
若我觉得他应该是另一种样子,伤害的,只是自己。
因为,改变别人往往也是人生痛苦的来源,只有当我们学会接纳彼此,用允许的方式向对方表达爱意,彼此的幸福才能心意相通。