文章|周梵
本文由周梵公号（zerofield0）授权发布
人最根本的需要就是真正的联接。每当我们和另一个人建立起亲密关系，就会体验到被看见、被承托和圆满，这让我们感到幸福愉悦。
但每个人的爱都会夹带“私货”，当我们进入亲密关系时，就会把过往经历、信念系统、成长背景通通带进去，让我们在关系里，面对挑战和成长。
所以建立一段互相滋养、彼此信任且长久的亲密关系，需要发展出我们的很多特质：
智慧、力量感、爱、慈悲、创造力······
不断地面对自己的勇气和真实，还有一路精进的自我成长。
而这一切都是为了让我们变得更加强大、更懂得爱、更加完整。
无论现在你处于亲密关系的什么阶段，希望在这个情人节，周梵老师的这篇文章，都能带给你启发，让我们更能坦然地面对自己和关系，在爱里收获成长和滋养。
01
在遇见另一半前，先进化自己
生活中我们经常能听到这样的话：
“女人年龄越大越不好找对象”
“你再不抓紧找对象好的都被挑走了”
其实这些对爱不停抓取，或者总是在急躁状态中的人，都跟爱和时间的匮乏有关。
资源包含显性的资源和隐性的资源，比如，金钱、能源（石油、煤石等）、名贵的物品（珠宝、艺术品等）都是显性的资源，工作机会、人脉曝光机会等是隐性的资源。
寻找优秀的伴侣，就属于隐性资源的一种。这是一种机会，一种可性。无论是显性资源还是隐性资源，一旦我们有了匮乏感，就会认为资源是一种固定的、有限的存在：别人获得了，资源就会相应少了。
这时候，我们的聚焦点自然会放在争取资源上。却不明白，事实上资源并不是一个常量，而是一个变量，这个变数取决于“自己”。
我们虽然都生活在同一个地球上，但是每个人都活在不同的世界里，你的人格背景是怎样的，你就拥有怎样的世界。
你身边的人都是有那种相同属性的人，比如，同样的匮乏、同样的焦虑、同样的固执、同样的乏味，或者同样的自信、同样的丰盛感、同样的好玩。
从外在可观察到的人和人的差异可能是收入、圈子、爱好、健康状态、情绪状态、婚姻状况等的不同，但这些表层特质的差异之下运作的动力，都是人格背景的差异所造成的。
当一个人开始成长而不断重新洗刷自己过去的人格背景，所带来自身能量状态的变化时，他能感知到的世界是完全不同的。当然，他也能发现这时候身边的人完全不同了。
所谓“道不同不相为谋”里的“道”，实质就是指不同的能量层级。
不管是夫妻还是朋友，会享受彼此在一起的前提，就是可以在同一个层面沟通和碰撞，彼此听得懂对方在说什么，并能给出回应。
有碰撞、有火花，有启发、有共鸣，有分享、有回应，这才是建立一段关系的乐趣所在，否则对双方都是折磨。
突破原生家庭带给我们的匮乏感，打破原来的人格背景，那唯一能帮到你的只能是——进化！
进化需要依靠强大的学习力和冒险精神（也是行动力）,不断学习，同时放下焦虑和担心，敢于去做一些在过去陈旧人格背景中不敢想、不敢做的事情，并用行动来加强和巩固新的意识状态。
当你进化到一个不同的能量等级时，你将会看到资源是无限的。因为当你所处的位置和视野改变时，你就能看到在过去视野以外的可能性，并把这种可能性不断地加强，直至变成你世界的现实。
就像毛毛虫和蝴蝶，在毛毛虫的层次，最好的配偶资源就是那些爬得很快的毛毛虫，一只毛毛虫可能会和其他的毛毛虫为那只爬得最快的毛毛虫而争得头破血流。
其实，你根本不需要参与这场战争，你只需要专注地让自己进化成蝴蝶。当你飞上天空时，你才能看到原来漫山遍野飞舞的全是蝴蝶，只是这个景象是你做毛毛虫爬在树枝上时想都想不出来的。
如果进化得够彻底，相较于过去的你和你的家族，你会成为一个和他们完全不同的全新的“物种”。
这时，他们的处事规则已经和你无关了，也完全不会影响到你了，因为毛毛虫的规则只适用于毛毛虫，不适用于蝴蝶。
如果你还会被你的原生家庭影响，因为他们的催促而引发你内在的焦虑或愧疚，其实只有一个原因：
你没有进化，或者说进化得不够彻底。不要为了安抚他们的焦虑和恐惧而将就自己的生活，去开始一段乏味的婚姻或是一份无趣的工作。
这种对自己生活的委曲求全，是不会让你的家人幸福的，只会牵扯进来更多的人一起不幸，我们并不需要爱得这么悲壮。
所以，你需要做的，是把他们的恐惧和限制性信念在你这里过滤掉，让你自己不断进化。
当你成为蝴蝶时，你吸引的自然也是蝴蝶，并开启绚烂的生活。更重要的是，在你蜕变的过程中，你将会对你的毛毛虫家族展示一种全新的可能性。
由此，在他们准备好时，也将会追寻着你的足迹让自己蜕变。难道还有什么比这更有价值的爱吗？
02
亲密感是怎么在关系中消失的？
很多夫妻来找我做咨询都会说刚开始两人如胶似漆，在不知不觉中，两个人渐行渐远，几年后都变得无话可说、彼此漠视，人们会很困惑这种逐渐衍生出的疏离感是如何造成的。
其实这种情况很普遍，多到大家甚至以为这是婚姻必然会发生的，就如一句老话：爱情最终都会变成“亲情”。
其实，这渐行渐远是无数次压抑下来的愤怒，或者冲突之后的创伤没有及时处理，一次又一次的失望没有被转化······逐渐累积下来的。
而每一次的愤怒、受伤、失望都藏着关于我们自己的线索，我们的期待、信念、渴望，心灵底层那些自己都尚未觉察的模式。
讲一个我的客户玖玫的故事。
玖玫是个标准的事业型女人，在一家外企做高管，在事业上一路高歌猛进，但是在婚姻上却坎坷、不顺。第二段婚姻走了八年多，但她依然越走越没有信心。
玖玫最不能原谅的是她老公把钱看得比她还重要，感觉他在钱上斤斤计较，处处算计着。
玖玫说她现在在婚姻里早就不指望什么了，反正他们都是二婚，各自有自己的孩子，也不可能真正的亲密、齐心。她现在所有的念想就是儿子。她私底下已经把自己名下的房产还有账户里的钱都转到了儿子的名下。
我问玖玫：
“你有没有意识到其实你早已不信任他了，你对他的防备，他其实是感觉得到的，不管你的语言是否表达过？”
“当你的心已经远离，而他感到抓不住你的心时，自然会想要抓住钱。不然，他的安全感岂不是要消散得无影无踪？”
玖玫顿了一下，她从没从这个角度思考过，这种视角完全背离了她所熟悉的无助受害者的大背景。
过了几十秒，她强大的防御功能启动了。她说：
“我以前不是这样的。我以前对他很信任，对他很好。但没有用，他就是这样一个人。所以就这样吧，我也不指望他真的能改变了。我现在在学习怎么去面对孤独，可能这才是婚姻里必须学习的功课。”
我问她：“你以前都是怎样信任他的，都是怎样对他好的？”
接下来，玖玫跟我讲了好几件事，比如每次一起吃饭都是她买单，她给先生买的礼物总是一些比较贵的，而她先生给她买的礼物总是些不值钱的东西······
其中一个故事让我印象深刻。
玫玫说他们结婚一年之后，先生打算买套房子。虽然他们结婚之前各自有自己的房产，但结婚之后再买的房子，按理说当然属于婚后财产。
在签合同前夕，玖玫很体贴地跟先生说：“这房子写你儿子的名字省得日后他心里不舒服，你们生出诸多嫌隙出来。”没想到，老公真的写了自己孩子的名字。
这件事已经过去七年了，至今玖玫心里都极其不舒服：
“虽然是他的钱买的，但是这是婚后资产。他应该写我俩的名字，再不济写他自己的名字也可以啊，怎么能写他儿子的名字呢？”
我问：“那你问过自己，为什么要说那句话吗？”
她说：“我只是跟他客气一下，他怎么当真了呢？”
我很直接：
“你说这句话是有算计的，希望在对方心目中建立自己善解人意、豁达大方、不在意金钱的形象。”
“同时，你又期待对方在感受到你的大方之后能被感动，拒绝你善意的建议，然后选择你想要的方式。这样，你面子也有了，又能得到实际的好处。”
其实，很多人都很擅长这种把戏。即使在亲密关系里也习惯性带着自己的人格面具，常常传递出和内心真实需要相违背的信息：
◇ 表现的是不在意，但内心却很在意；
◇ 明明心里很生气、很在意，但嘴上却说不生气、无所谓。
这其实是向对方传递双重信息。而习惯传递双重信息，就意味着你失去了真实的力量。
传递双重信息会让关系中的另一方感觉非常混乱，不知道该如何回应你。他们不知道到底是应该回应你的表层信息，还是应该回应你的底层信息。
而混乱之下则是茫然，让人在这种关系里感觉如此不踏实、不真实，不知所措之后接踵而来的则是无力感和挫败感。
没有人会喜欢长时间留在挫败感里，为了保护自己避免这种感觉，自然会逐渐抽离对关系的投入度和期待。这时候，关系变得疏离自然就发生了，而这正是因为我们失去了面对自己和面对关系真实的力量。
03
主动进入和离开一段关系同样需要能力
如果有些关系注定了要分离，那就好好告别。
当一段关系已经不再适合你时，有力量在恰当的时间选择离开是很重要的。无论是对一个朋友、一段亲密关系，还是对一份工作或者一个地方。
很多人不愿意成为那个主动做决定的人，是因为不想主动承担相应的后果，除了对未来的不确定所带来的不安感之外，还有不想承担“坏人”或者“放弃者”的身份，然后会用一些看起来不那么个人化的理由来说服自己。
例如在婚姻中，最常见的理由是“为了孩子”，还有为了“父母不担心”而结婚或者不离婚本质都是一样的，都是逃避为自己的人生负全责的说辞。
我从来不主张必须在一段关系里死磕，很多心理学理论会说，如果你这段关系没有修好，那么你在下一段关系中还是会碰到同样的问题。
确实是这样，但如果你已经毫无意愿在这段关系中继续给出承诺，仅仅是害怕分开后的不确定性，那么这种为了坚持而坚持的关系会带来更多的消耗，因为这种理由逃避做选择和用孩子或者父母作为理由本质没有区别。
而这种消耗是慢性消耗，它会一点一点消磨你的力量和自信。
通常当你意识到时，你所付出的代价已经非常大了，可能已经开始上演各种鸡飞狗跳的狗血故事，创造一次极端猛烈的冲突，然后就势分开，甚至在这个过程中消耗了身体健康。
所以很多人会更愿意在某种迫不得已的情况下做决定，极端情况下可以避免内心的纠结，才可能激发出底层求生的潜能来做决定。
但如果总是习惯在极端情况下才做决定，你就总会在自己的生命中创造极端情况。
学会成熟地面对分离是力量和智慧的重要表现。
之所以那么难以做决定，是因为内在两股力量势均力敌，一方面是痛苦压抑想离开的感觉，另一方面又对这段关系有极深的依赖。
爱会让你自由，但依赖不会。当你依赖一个人的时候，你的爱里一定有满满的控制。
但有意思的是，你越依赖，通常你也越需要另一个人对你的依赖。因为你必须让对方依赖你，你才能控制对方。
所以，别人可以控制我们，也是因为我们有攀附心。这种关系就是武志红常常提到的一个词“共生绞杀”。
分离最难的部分，是我们常常会执着于过去和那个人一起曾经美好的体验，人们希望那种感觉可以被留住。
但那是不可能的，即便你的童年有再快乐的经历，你也不可能在成年之后体验到相同的快乐，你体验到的一定是成年之后的快乐。
虽然同样是快乐，但那一定和孩子的快乐有着微妙的不同。
如果你执着于童年的快乐体验，那么你只能让自己的心智退行。然而生命的进化是无法阻挡的，如果你想要和同一个人共同体验美好，那么必须一起来到更高的维度，体验更精微也更纯粹的美好。
如果对方不能和你一同前行，这段关系注定了要分离，那么就好好告别这段关系。尽可能早地意识到这并不是对方的错，更不是自己的错，只是彼此可以陪伴对方共同走过的这段旅程已经结束了。
对方是你历史的一部分，经由这段历史你才可能成为现在更好的你。保留埋怨或遗憾感没有正面意义，尊重那个人本质上就是尊重自己的历史。
以自己的成长来感激对方曾经出现在你的生命中，无论对方现在如何都给出祝福和尊重，也许未来的某一天，你们会在全新维度的时空相遇。
注：以上内容摘自周梵书籍《先学会爱自己，再遇见对的你》、《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》。
希望大家都能通过亲密关系的各种维度，在关系中淬炼成长，拿到自己的果实和经验。
最后你会发现亲密关系的终极意义就是让你学会爱自己，所有关系的意义终会回到自己身上。
作者：周梵，幸福心理学家与关系教练；资深沟通训练专家；蝉联2019&2020中国心理咨询师权威排行榜Top50；百万级女性成长课《自爱力》体系主理人；自媒体平台优质原创作者，文章常发表于【德芬空间、武志红、逻辑思维、十点读书】等百万粉丝平台。优质畅销书作家，著有人生哲学类畅销书《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》；婚姻-社会心理学畅销书《先学会爱自己，再遇见对的你》。微信公众号：周梵（ID：zerofield0）
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