我观察到一个现象：在指责伴侣时，大部分人可以360°无死角地评判对方，滔滔不绝，乐此不疲；但当要表达我怎样、我的所思所想时，却变得困难起来，支支吾吾，言不达意。
到底是什么阻碍了我们在婚姻里好好说话呢？
01
了解阻碍沟通的6个原因，
让自己更会表达
第一个原因是大脑思路不清晰。
逻辑不清晰，说的话就没有头绪，东一句西一句，剪不断理还乱。自己还没理清楚，就把一团乱麻抛给对方了，而对方大概率也是不会理解的。这时候，说话的一方可能就会觉得“懂我的人不用解释，不懂我的人不必解释”，进而认定“他不懂我”，却忘了思考是不是自己最初就没有表达清楚。
第二个原因是你害怕自己的话不重要、没有价值，伴侣不感兴趣。
为了让对方觉得你的话是重要的，注意力会专注在“我该怎样说话”上，小心谨慎，反而不容易表达清楚自己。
第三个原因是不敢暴露出真实的自己。
想象一下，某天和伴侣一起逛唱片店，你无意间看到货架上摆着自己喜欢的歌手的唱片，还没分享自己的兴奋，对方就开口说话了：“喜欢听他歌的人，是得多没有音乐素养啊。”
这时，你那呼之欲出的表达欲可能会瞬间消失，心里开始嘀咕：“如果我表达对这个歌手的喜爱，那他会不会也觉得我没有音乐素养啊？”你害怕真实的自己不被另一半接纳，担心自己真实的想法会被他评判。这种想法必然阻碍你对他毫无保留地表达。
第四个原因是缺乏信任，不敢依赖对方。
如果你觉得无论自己诉说什么，伴侣都愿意接纳，那么，所有的脆弱与悲伤都会想第一时间找他倾诉。但如果不相信对方能无条件地接纳自己，你就不敢太依赖他。
我有个朋友，伤心难过时，宁可跟闺蜜说，也不向伴侣吐露半分；需要帮助时，也很少向伴侣开口。后来才知道，她其实不是不需要伴侣分担，而是害怕自己有这个需要。
像很多标榜独立的人一样，她内心其实很想依赖伴侣。可是，每当他不在身边时，她会下意识地产生严重的被抛弃感。每当诉说的需求没有被对方满足时，她会感觉爱要消失了。久而久之，她就发展出了一套心理防御机制，用“少表达自己、多让自己独立”来防御因过于依赖对方所带来的焦虑。
第五个原因是亲密羞耻感。
当你向一个人敞开自己，说出自己最真实、最隐秘的想法时，会让你们的关系变得更亲密。但假如你对这种感觉不太熟悉的话，这种亲密就让你无法承受，于是就有了亲密羞耻感。而我们发火时之所以很敢于表达自己，因为相比于心平气和地去诉说，怒气冲冲地说话并不会让你感到肉麻。
第六个原因是不愿意放低姿态。
很多价值感很低的人特别看重自己的自尊，喜欢用应该、必须之类的词，以此表现出自己是不容置疑的。而一旦把姿态放得跟伴侣平等，就会激发出自己低人一等的感觉。在这种姿态下，你又怎么可能表达真实的想法，对方又怎么能感受到真实的你呢？
02
掌握人际沟通的4个层次，
让对方更理解你
了解阻碍沟通的原因，对应的解决方案也就出来了：搞清楚自己究竟想表达什么；去掉标签，聚焦表达本身而非其他；勇敢地展露真实的自己，充分信任伴侣；去除亲密羞耻感；放低姿态。
当然，想要做到这些，绝非是看一篇文章就能学会的，而是需要系统的学习、一生的修行。我重点和大家分享可实操的表达技巧。
人际沟通分4个层次：
第一个层次是表达事实。
明天是个下雨天，昨晚吃了一顿大餐，那个谁谁谁又上热搜了，哪个老同学已经结婚生娃了……分享明星八卦、家长里短，这些都是表达事实。表达事实的好处在于很安全、不会出错，可以保护双方的界限不被逾越；缺点在于，只是谈论事实并不会增加彼此的理解和亲密感。
第二个层次是表达自己的观点、看法。
“他能做出这种事情真是没良心。”“我感觉你这身衣服挺好看的。”“你能这么想，那再好不过了。”“我觉得自己有点儿过分了……”表达观点是袒露自己的开端，对方也会因此多了解你一些。
第三个层次是表达期待。
对伴侣有什么期待，就向对方如实地表达出来。“我希望你今晚能抽出时间陪我看一部电影。”“我想让你出差一回来就去看看我。”一致性表达出自己的期待，克服表达时的羞耻感，是对自己需求负责的最好方式。
第四个层次是表达脆弱性的情绪。
被领导指责、工作受挫、不被父母理解……生活中的很多瞬间都可能会激发起我们的负面情绪。每当遇到这样的时刻，与其向伴侣表达自己的愤怒，不如倾诉自己的脆弱：我很难过、我很委屈、我感到非常焦虑、我真的很担心……表达脆弱是拉近双方心理距离、让对方了解你的最快方式。
想象一个场景：你加班到深夜，饥肠辘辘地回到家。没想到，伴侣正窝在沙发上，房间没有饭菜香，只有电视的声响，这让你非常愤怒。接下来，你会怎么表达呢？
A:“我这么晚下班，你怎么也不做饭！我就没见过你这么懒的人！”
B:“看到你没有做饭，我有点儿难过。”
你觉得对方更能承接你的哪种情绪呢？
当然，以上表达都是基于技巧而言的，最重要的是表达时要走心。不然，即便你表达出自己的脆弱，在对方听来也不过是满满的套路。
来源：婚姻与家庭杂志
