01
收到一封叫小媛的读者来信，信件内容如下：
胖鱼，你好！关注你3年了，读了你写的很多文章，觉得你很亲切。如今，我自己也遇到了一些问题，想跟你聊聊。
先从我小时候讲起吧，我爸是我们小城实验中学的一名数学老师，所以从小到大，他对我都很严厉。
初中的时候，我考入他所在的那所学校，更是难熬。所以，我拼命地压抑自己，一心搞学习，生怕给我爸丢脸，不然回到家，他又该收拾我了。
高中的时候，我考上了市里最好的高中，我以为终于脱离了我爸的魔掌，可是他有好几个同学都在我所在的学校当老师。可想而知，我还是逃不过我爸的手掌心。
直到我以优异的成绩考上大学，去了北京，才算是真正逃脱了我爸的魔掌。
进了大学，我都是考前临时抱佛脚。因为当年我被我爸逼迫着做作业，那种感觉太难受了，我再也不想过那种生活了。
大学毕业，我压根不想考研，可是我爸亲自给我打电话，给我施压，我决定去试试，应付一下他。谁知道，我运气太好了，吊着车尾考上了。
我爸为此特别开心，但对我来说，如果我有得选，我想立即去工作。
研一的时候，有一天我很晚去食堂吃饭，在桌子上看到一部手机。这部手机是李想落下的，怕被人捡走，我给收起来了。
等我吃完饭，回到宿舍好一会，手机响了。就这样，我接通了手机，也认识了李想，让手机物归原主。
02
李想非要请我吃饭，我说我已经吃过了，他说那就改天吧。于是，他加了我的微信。
过了两天，李想又约吃饭，这次我大大方方地去了。也是这次，通过聊天，我才知道，李想是我们学校的老师。他说他大学本科是在这所学校读的，研究生和博士都是在国外读的。我只觉得崇拜。
那之后，我和李想的交集多了起来，他还帮我介绍了一份兼职。兼职赚来的第一份工资，我给他买了礼物，还请他吃饭。在吃完饭回去的路上，他向我表白。我脑子一热，就点头同意了。
只是，和他在一起后，他整日监督我的学习，也幸好靠着他的督促，我才能顺利毕业。不然，以我散漫的性子，只怕是在学渣的路上一去不复返。
对于我找了这么一个男朋友，最开心的是我爸，因为我死活不肯读博士，现在他有个博士女婿，并且是国外名校毕业的，他脸上有光。
研究生毕业后，我留在北京，考近了一家还不错的单位。是的，有个学霸老公，就算我是个学渣，也不会惧怕考试。何况我过去的功底还是在的。
毕业一年后，我和李想结了婚。
我们是别人艳羡的“高知夫妻”，可是日子好不好，只有自己最清楚。
03
和李想真正在一起生活，他褪去学霸的光环，柴米油盐酱醋茶，我发现自己的快乐越来越少。
因为不管我做什么，在李想眼里都是错的。
我拖地，他总是说我笨死了，地都拖不干净；
我洗衣服，他嫌弃我洗的不干净；
我做饭，他嫌弃不好吃；
我问他一些工作的事儿，他是会帮忙，只是末了总是不忘打击我：这么简单都不会，真是蠢；
我和同事发生了一些不愉快，希望他能帮我出出主意，听我倾诉，他却说我笨死了；
我刚考了驾照，倒车入库总是把握不好，他说我就这智商，还想升职？
……
在他那里，我一无是处。
时间久了，我觉得都是我不好，本来他是博士，我心里一直有点自卑，这样，我更觉得自己配不上他。
其实，我自己也很困惑，明明我当初学习也不差啊，后面只是自己不想学，故意摆烂罢了，怎么在李想面前，我就成了低智商呢？
04
李想的高学历，确实让人羡慕，只是从婆婆和他自己口中，我零星拼凑出一个完整的他。
公公对李想的要求非常严格，小学的时候只要不是班级第一，他就是没有考好。初高中的时候，只要不是年纪第一，他也算是没有考好。
婆婆还无意给我透露了一件事儿，初二的时候，有一次期中考试，李想考了全校第二名，结果公公大发雷霆，还差点不让他进家门。
李想也说，他是在他爸的高压下长大的，所以他只能拼命努力，让自己保持优秀，时刻不敢放松。包括工作后，也是这样。
婚后，通过和公公打交道，我发现他从来不会夸人，不会笑的。还不如我爸，虽然我爸从小也管我管得很严，但是他也有慈父的一面。
我不知道，是不是从小的经历，造就了李想如今的毒舌？
可是有这样一个差评师老公，我真的快要抑郁了。
外人看我们很风光，李想去年还被评上了副教授，我们收入不错，还买了房。可是我知道，我心里是压抑的，是不快乐的。
每次李想打击我的时候，我很想说点什么反击他，但是我又不想和他争吵，所以只能忍着。
只是我心里越来越不开心，觉得自己已经到了崩溃的边缘。
今年是我们结婚的第三年，现在双方父母都在催我们赶紧要个孩子，只是想到未来，想到我们的婚姻，我却不敢要。
因为我对我们的婚姻没有信心，我甚至想离婚，只是在心里偷偷想。我知道，离婚要是说出来，我爸第一个就不会同意。周围的人，肯定也不理解，因为在他们眼里，李想哪儿哪儿都好，我们的日子过得不错。
可是，日子好与坏，我才是那个经历者，我不知道该怎么办？难道真的像是李想说的那样，是我太自卑了，所以才导致现在的局面？
05
感谢信赖！
小媛曾经拼命地逃离父亲的“鞭策”，可是当她遇到鞭策她的李想时，还是沦陷了。因为，他恰好契合了她潜意识深处的某种“熟悉的感觉”。
只是，哪怕李想再像她的父亲，但是他不是，也不可能满足她真正的需求。
我们每个人都想让对方满足自己的需求，但是谁也没有办法做到永远满足别人的需求。
各种需求背后，包含了太多生命的模式——被吸引时，仅是满足那个曾经相似的需求而已；随着了解的深入，越来越多的需求无法满足，随着失望的增多，原来的爱会渐渐消失，甚至荡然无存。
我们一定要警惕：你遇见的那些让你心动的爱人，很可能都是原生家庭模式的重现或者翻版。
06
想说，在这段关系中，比小媛更自卑的人是她的老公李想。
李想是一个价值感非常低的男人，表面上看起来，他是毒舌的那个人，一直在打击小媛，那恰恰说明他内心的匮乏和虚弱。
李想小时候，一直被他父亲严格要求，要求他处处争第一，这反而成了他的枷锁。他的父亲从来没有鼓励和夸奖过他，甚至在他考第二名的时候，父亲还会贬低他。这会让他内在形成“我不好“的模式。
也就是说李想的内在是非常自卑的，虽然他学历高，事业也不错。
因为自卑，李想会贬低周围的人。很不幸，成为他妻子的小媛，每天被他的各种毒舌打击，快要抑郁了。
那小媛和李想的婚姻还有救吗？我的建议是：
第一，要明白婚姻是自己的
婚姻到底是自己的、伴侣的、还是你们两个人共同拥有的？
实际上，每个人的婚姻都是自己的。
我们要明白：既然与伴侣在一起，就说明他有一部分是适合我们的。
伴侣当然也不可能完全符合我们的期待，我们只有接纳他们最真实的一面，我们才会发自内心地想要与他建立联结。
正因为这样，我们在婚姻里，要时刻保持觉察。
觉察，简单来说就是看见。当你能看清楚那些所谓的“爱”仅仅是一种需求时，当你能看清楚这种需求会导致伤害时，你自然会选择用另外一种方式，跟你的另一半相处。
当然，如果双方都能够看见自己的模式会更好，这样就不会相互索取、相互抱怨、相互指责、相互伤害了。
第二，谁痛苦谁改变
婚姻中有一项原则，就是谁痛苦谁改变。
比如在这段婚姻中，小媛都要抑郁了，很痛苦，很压抑。
要是不想离婚，小媛需要自我成长，去看一些心理学的书籍，或者去上一些相关的课程。一点点让自己的内心变得强大起来，这样的话，才能抵御老公的毒舌。
其实，老公的毒舌也是小媛允许的，当小媛自己能立起来，内心更有力量，就不会允许他伤害自己。
也不用害怕自己成为先调整或者改变的那一方，也没有必要觉得委屈或者不甘。
只要还不想离婚，还想好好地把婚姻持续下去，那么就要明白，改变或者调整也是为了自己，是对自己负责。
夫妻关系是一种深度纠缠的关系，一方甘愿为婚姻做出改变，另一方一定能感受到，并随之做出改变。
第三，不要再去归责
婚姻中不管出现了什么问题，都是双方互动的结果。归责是在评判其中一方做得是好还是坏，是为了指责对方，推卸责任。
成年人要学着为自己负责。
我们不喜欢现在的婚姻状态，就想想自己可以做些什么，去改变。小媛觉得很压抑，那么可以想想自己去做些什么，才能不压抑呢？
至于生孩子，是最不着急的事儿。如果真心为了孩子，父母也要先修好自己，这样才能成为合格的父母。
不然，自己都带着一堆臭毛病，怎么去教育孩子？
婚姻是自己的，且行且珍惜！加油！
